Свежие анекдоты от 10 марта 2013
Если меня мама учила быть милой, нежной, культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как меня учил папа.
 |
— Дорогая, чего бы ты хотела на 8 марта?
Жена:
— Ну, дорогой, я бы хотела что-то для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной шеи, и для моих розовых ушок.
Муж думает:
— Ага! МЫЛО!
  |
Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом, проводница смотрит на него и кричит:
— Мужчина, вы что, на поезд опоздали?
— Нет, [м]лядь, я его с вокзала прогоняю!
|
– Сегодня ночью покувыркался со студенткой!
— Ничего себе! Молодец! А кто она?
— Да жена в 45 лет в институт поступила…
|
Запершись в кабинете, чиновник за минуту до ареста сжег 100 миллионов рублей. На допросе полицейские ему объяснили, что он идиот: если бы не сжег, никакого ареста бы не было, все вопросы решили бы по-пацански.
|
Ну, помните старый анекдот, про рабочего оружейного завода, который много лет собирал дома швейную машинку из наворованных деталей, но у него, почему-то, всегда получался пулемёт? Так и русский народ — мучается, перебирает кандидатов, выбирает Госдуму, а получается только говно.
|
Два еврея идут. Один предлагает другому:
— Ну, что, ко мне на чай?
— А почему бы и нет?
— Ну, нет так нет.
|
— Дорогой, что ты мне подаришь на 8 марта?
— Я тебя трахну!
— А я тебе не дам.
— Ну и ходи как дура без подарка.
|
— Вы это можете это починить?
— Нет. У меня нет на это лицензии.
Европейская система:
— Вы это можете это починить?
— Нет. Нам этого не преподавали.
Славянская система:
— Вы это можете это починить?
— Конечно, я что-то подобное же разбирал пару раз.
|
В прошлом году на 8 марта подарил жене стиральную машину, в этом — посудомоечную, планировал на день рождения подарить мультиварку, но задумался: а не слишком ли много времени у неё будет, чтобы пилить меня?
|
Для меня совершенно нормально нести в руках пять чашек, четыре тарелки, сахарницу и ножи, и при этом, стоя на носочках, носом выключать свет на кухне. Лень же второй раз вернуться.
|
Велосипедист, пересекая пешеходный переход, врезается в мужика. Оба падают.
Велосипедист: — Тебе реально повезло, мужик!
— Повезло? Да ты меня чуть калекой не сделал! Всё болит.
— Говорю же — тебе повезло! У меня недавно права отобрали, а до этого я КАМАЗ водил.
|
Встречаю Моню. Раздобрел и важным стал.
Так, между прочим, рассказал о своей паштетной. Отбоя нет от посетителей!
— Моня, и из чего же твой паштет?
— Как из чего? Из рябчиков.
— И где ты берешь столько рябчиков?
— Ничего, когда не хватает, добавляю конину.
— И в какой пропорции?
— Один к одному: Один рябчик — одна лошадь.
|
На Евгению Васильеву, подозреваемую по делу "ОборонСервис", в соответствии с законом надели электронный браслет. Чтобы избежать разговоров о коррупции, браслет выполнен очень скромно, в нем всего всего 60 бриллиантов, не более 10 карат каждый.
|
Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь — от души [зв]издит!
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |