Свежие анекдоты от 28 апреля 2013

1. Рассказал(а) Стоян

— Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое.

— Ага, Люся, а я — чёрное кружевное...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Турандот

Когда первый раз моя свекровь увидела внучку она мне сказала:

— Не похожа вааще на моего сына.

Пришлось мне задрать юбку и сказать ей:

— Слышите, мама, это — пи@да, а не ксерокс!

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Тема

Он пил 3 дня и 3 ночи пока не услышал:

"Поздравляем, господин Депардье, Вы прошли тест на получение российского гражданства! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Александр

Хозяйке на заметку:

Оставленный на плите суп первый час варится, второй час жарится, а третий час — тушится.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Лёха

Муж на работе, жена дома. Решила она устроить мужу сюрприз — купила по интернету шкаф, решила сама его собрать. Собрала, всё по инструкции, всё, где надо, привинтила-прикрутила, любуется своей работой. Тут за окном прогремел трамвай — шкаф сложился как карточный домик. Жена снова собрала по инструкции, снова трамвай — шкаф сложился. Решила соседа попросить помочь. Сосед как был в семейных трусах, так и пошёл. В общем, собрали они уже вместе шкаф, по инструкции, как надо, снова трамвай, шкаф сложился, сосед говорит:

— Давай снова соберём, я залезу вовнутрь, посмотрю, что там не так...

Собрали, сосед залез в шкаф, а тут вернулся муж. Жена ему:

— А у меня для тебя сюрприз! Он в комнате!

Муж идёт в комнату, видит — новый шкаф, открывает — а там сосед! Муж, офигев, спрашивает:

— Петька? ! А ты чего тут делаешь?!

— Вась! Не поверишь! ТРАМВАЯ ЖДУ!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Савва

Родители сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя Леночка задумчиво смотрит на них, потом говорит:

— Хватит обниматься! нас и так уже много!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Тема

— Дорогой, так ты разделяешь мое мнение?

— Конечно, дорогая! Разделяю полностью, причем на две половины: первую я целиком отрицаю, а со второй я решительно не согласен!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Толик

Фиму и Соню ограбили. Соню попутно изнасиловали.

Фима, после ухода грабителей:

— Сонечка! Ограбили — преступление, изнасиловали — преступление, но то, что ты подмахивала — это уже [м]лядство!

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Тима

— Каковы ощущения, когда ты делала первый мин@т? (страх, удовольствие, тошнота, рвота, орг@зм и т. д.).

— Любопытство... А если его укусить — он обидится?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Толяныч

Судья, обращаясь к водителю, доставленному в суд:

— Гражданин Петров, вот инспектор заявляет, что вы позволили себе непристойный намек в его адрес. Поясните суду!

— Я не хотел этого, поверьте мне! Просто инспектор так долго и нудно читал мне мораль о том, где можно ехать, где нельзя ехать, с какой скоростью можно, с какой нельзя, ну прямо точь-в-точь, как моя жена.

Вот я на мгновенье забылся и сказал:

— Да, конечно, дорогая, ты права, как всегда!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Vitek

Девушки, чтобы многое узнать о своем молодом человеке, много не надо — просто дорисуйте вторую полоску.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Тонька

Если человек купил себе "Лэнд крузер" — это еще не значит, что он богат — может, он копил три месяца...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Степан

— Смотрю я на вас Сара и думаю, — кто таки аппетитней, — вы или ветчина вон на том прилавке.

— А вы не думайте, вы пробуйте.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Сентябрь

— Давай встретимся в зоопарке?

— Хорошо. Завтра. В 10:00. У твоей клетки!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Семен

Измена может быть только в официальном браке.

А без него это называется кастинг.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024