Свежие анекдоты от 3 мая 2013

1. Рассказал(а) Алан

Молодая жена говорит мужу:

— Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди -- если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.

— Ты говоришь как моя бывшая жена.

— Бывшая? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!

— Я не был.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Степан

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:

— Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой — по 5, с мясом — по 8!

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Сентябрь

— Скажите, ребе, а евреи бывают бедными?

— Бедных евреев не бывает: есть бедные люди, которые думают, что они евреи...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Антон

5 слов, которые труднее всего произнести:

1. Синхрофазотрон.

2. Фенолфталеин.

3. Дихлордифенилтрихлорэтан.

4. Тетрагидроканнабинол.

5. Извини.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Почти невыдуманная история...

Константин Львович Эрнст сел в такси.

— Останкино! — бросил он таксисту.

— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.

— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.

— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.

— Договорились.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Святослав

— Меньше знаешь- крепче спишь!

— А не знаешь — хрен заснёшь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Спартак

Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен щелкает его легонько по носу и говорит:

— Рогоносец! и бежит дальше на следующее утро ситуация повторяется мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это та ему говорит мол забей мало ли дураков всяких на следующее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен щелкает его по носу и говорит:

— ябеда

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

— Вась — ты после того, как потр@хаешься, моешься в душе?

— Конечно!

— Тебе уже давно пора потр@хаться!

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Артем

Звонят из школы родителям Кержакова:

— Приходите пожалуйста в школу, мы хотим вернуть вам деньги, помните мы вас попросили в 1993 заплатить за окно, которое Александр разбил мячом? Мы сейчас поняли, что это не он.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:

— Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Тема

Недавно вышедшая замуж внучка хвастается на семейной вечеринке:

— А на медовый месяц мы с ним поехали на Гавайи. Потом — в Лас-Вегас.

Потом — в Баден-Баден. Потом -... Бабушка, что ты молчишь? А где вы провели свой медовый месяц с дедушкой?

— В спальне!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Толик

Я ударил коленку, попросил жену нарисовать йодную сеточку... Закончилось тем, что она мне на всю ногу написала зелёнкой: "Это мой муж, с@ка! ", сказала, что "на всякий случай".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Альфред

— Что жена говорит когда хочет ceкса?

— Что хочет ceкса...

— А ты что говоришь когда хочешь ceкса?

— Что задержусь на работе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Симон

Гадалка — клиенту:

— Я вижу Ваше будущее. Оно прекрасно: высокая должность, Вы быстро карабкаетесь по лестнице, Вы в блестящей форме.

Клиент:

— Это я все знаю. Я пожарный.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Толя

— Слушай, почему у тебя мат через слово?

— Чаще не получается.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024