Свежие анекдоты от 10 июня 2013

1. Рассказал(а) Сентябрь

— Доченька, когда ты бросишь курить?

— Пап, вот забеременею и брошу!

— Кури, дочка, кури...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Тема

"Материться по настоящему, я научился когда стал водить машину", — так думал я, пока не купил компьютер и не подключил Интернет.

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Vitek

Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите всё и не толстеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями — диагноз один — вы ведьма!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Тема

— Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...

— А зачем Вы сюда звоните?

— Насмерть застукала!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись... Смотрят: у каждого — до колена... у работяги-руки, у директора- пузо, у депутата-язык...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

1937 год. Рабиновича вызывают в районный отдел НКВД. Следователь задает первый вопрос:

— В каком положении вы трахаете Сарочку?

Рабинович думает:

— Скажу что на левом боку — обвинят в левых взглядах. Скажу что на правом — в правых. Скажу что на ней — обвинят в давлении на массы. Скажу что она на мне — обвинят, что массы давят на меня...

Думал — думал и ответил:

— Жену не трахаю. Занимаюсь онанизмом!

А Рабиновича все равно посадили. За растрату семенного фонда и связь с кулачеством.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Вот раньше на Руси какие мужики были! Нос горбинкой, х[рен] дубинкой! 10 палок бросит, еще на руках носит! А сейчас!?

Нос картошкой, х[рен] гармошкой, пол палки бросит еще на дорогу просит

Вот раньше на Руси бабы были! Щеки румяные, глаза от любви к мужу пьяные, сиськи как дыни, осиная талия, встретит мин@том, накормит обедом, всегда приголубит, нервы мотать не будет, п%%%а узкая, волосы русые! Такой 10 палок бросишь, потом на руках носишь!

А сейчас!?

Улыбка печальная, взгляд стеклянный, дает кому попало, любимое слово "МАЛО", сама как фанера, отсутствуют манеры, на пузе растяжки, целюлит на ляжках, п%%%а как корыто да еще и не брита, на такую посмотришь — ничего не захочешь

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Темофеич
-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Темофеич

Конечно утро вечера мудренее!

Утром ведь никогда не придет в голову мысль гулять всю ночь напролет накануне рабочего дня.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Пошли раз мужики на охоту — видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу — медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:

— Щас я ему яйцо отстрелю.

Стреляет — попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:

— Щас я ему хер отстрелю.

Второй в ужасе орет:

— В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не [дол]бат*ся лезет!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Тима

Жена попросила мужа помочь ей постельное белье поменять. Заправляют.

Жена:

— А ты узнаешь это белье?

— Нет, — отвечает тот, — а должен?

— Это белье, на котором мы с тобой провели первую брачную ночь!

— Да? Не помню...

Муж вертит во все стороны пододеяльник, пытаясь понять, как в него одеяло закладывать:

— Блин, где тут дырка?!

Жена, невозмутимо:

— Вот-вот... Ты и вопросы те же самые задаешь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залазеет в нее а там медведь живой.

— Чо мужик убить меня хотел?

— Да.....

— ну тогда выбирай или задеру или в жопу вы@бу.

Мужик подумал и согласился на второе.

Медведь его оттр@хал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее а там тот же медведь живой и все повторятся.

Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает: Мужик я понять не могу ты охотник или пи[тух]?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Теща зятю:

— Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково:

"Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы. Сидят в кафе, выпивают, вопросы кто как устроился в жизни. Первая говорит: — Я замужем за академиком.

— А сколько ему лет?

— Восемьдесят. – А как же половая жизнь?

— Ну у него же молодые референты есть.

Посидели помолчали. Вторая: — А я замужем за генералом. – А сколько генералу лет?

— Да под восемьдесят. — А как же половая жизнь?

— Ну у него же молодые адъютанты есть.

И спрашивают третью: — А ты как?

— А я тоже бл.. дь, только не замужем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Тема

Редактор "Вечерней Одессы" на планёрке воспитывает сотрудников:

— Сколько можно употреблять слово "местный"? Местные власти, местное начальство!.. Лучше указывать название города.

На следующий день он прочитал в разделе "Городская хроника": "Пострадавший в ДТП был доставлен в больницу, где ему сделали операцию под одесским наркозом".

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024