Свежие анекдоты от 4 июля 2013

1. Рассказал(а) Арсений

По статистике, на вопрос: "Считаете ли вы себя красивой? ", половина женщин отвечают: "Нет".

И только попробуйте с ними согласиться!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Арнольд

Стадии взросления человека:

1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.

2) Смеется над фильмами с Фредди Крюгером.

3) Ностальгирует при просмотре фильмов с Фредди Крюгером

4) Солидарен с Фредди Крюгером

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Вирус

— Если бы тебе дали 10 миллионов, что бы ты сделал?

— Я бы офигел...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Жена звонит мужу на мобильник:

— Ваня, ты где?

— На охоте.

— А кто это так дышит громко?

— Медведь.

— А стонет почему?

— Ранил я его.

— А почему голос женский?

— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Аркадий

Идёт экскурсия по крейсеру "Аврора". Один экскурсант заинтересовался:

— А почему около пушки стоит часовой?

Экскурсовод:

— Чтобы какой-нибудь [ч]удак опять не выстрелил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Сергей

В России, если красть по-маленькому, то можно скоро увидеть Магадан и Воркуту, а если красть по-большому, то — Лондон и Париж.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Витя

Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно. Ломайте кости — их 206.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Спартак

— Сколько человек работает в вашей компании?

— Примерно половина.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Вика

— Как тебя понимать?

— Понимать меня необязательно.

Обязательно любить и кормить вовремя.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Владлен

Профессор-филолог читает лекцию:

— Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение.

Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.

Из аудитории:

— Ага, конечно...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Арнольд

— Уже за полночь, сделайте, пожалуйста, музыку потише.

— Я не жаловался, когда вы вчера громко трахались.

— Я только сегодня утром из командировки... СУКА!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Витя

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.

Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:

— Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США...

Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!

Путин:

— Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!))))

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Вован

— Не представляю как раньше люди без компьютеров жили? Скукотища такая небось была.

— Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Артем

Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет "Мерседес".

Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт.

Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем жопу вытирать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Спартак

Самый страшный сон рыбака: ему снится, что он умер и жена продаёт снасти по той цене, которую он ей называл.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024