Свежие анекдоты от 8 июля 2013

1. Рассказал(а) Стефан

Жена (игриво):

— Вот u зuма наступuла, птuчкu полетелu на юг, зайкu меняют шубкu... Дорогой, а я у тебя птuчка uлu зайка?

Муж:

— Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели, и все время что-то сосут.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Антон

Мойша — Абраму:

— Тебе пять или шесть ложечек сахару?..

— Три, но шоб я видел.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Владимир Ильич

– Как ты не устаешь лежать круглыми сутками?

– Я переворачиваюсь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Турарам

— Сара, ты дала объявление о продаже коляски?

Вот, уже напечатали.

Абрам читает: « Продается детская коляска. Интим не предлагать».

— Сара, а шо здесь за интим?

— Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Арсений

Узнав, что ночью к нему придет смерть, пенсионер Петров принял Виагру. Утром довольная смерть ушла от пенсионера.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос

"как связаны буква "А" и бык?".

Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность.

Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами.

Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.

Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.

Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей — идиоты, но, видимо, придется.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Виктор

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает: — Как проехать на Москву? Бабка: — Да так прямо через кухню и херачь дальше:

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

В России очень по-доброму относятся к гомоc@ксуалистам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно за них голосуют...

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Артем

В постели она ему:

— Опять меня не хочешь?! Кто она?!

— Не она, а он!

— Дожили! Кто?!

— Возраст, дура… Мне 57 уже!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Vitek

— Что-то я замёрзла...

— Ну ты даёшь!

— Я не даю.

— Вот поэтому и замёрзла!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Вован

В кабинете стоматолога:

— Но доктор, разве гелий устранит боль?

— Нет, но кричать вы будете ржачно!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Антон

На приеме у врача:

— Доктор, какое лекарство является одновременно антисептиком, болеутомяющим и противовоспалительным?

— Водка, голубчик.

— Спасибо, родной.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Тонька

— Абрам, уже голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Все в один день. Шо выбираем?

— Похороны.

— Почему?

— Все тоже самое, зато без подарков.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Александр

Если вам нравится заниматься любовью под музыку, ставьте концертный альбом. Таким образом, вы будете слышать аплодисменты каждые три-четыре минуты.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Турарам

После часа езды с блондинкой навигатор спросил:

— Мля-я-я-я-я... Ну и где мы?!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024