Свежие анекдоты от 31 июля 2013

1. Рассказал(а) Виктор

Утро... Теплая постелька... Сладкий сон... Вдруг...

Удар по голове пультом:

— Кучимутики!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Виктория

Благодаря рекламе, мы узнали, что:

1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.

2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".

3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.

4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Вирус

Статус у девушки "В Контакте":

"Зафтра икзамин па рускаму! Думую, что сдаду!".

P. S. Кто бы сомневался. Конечно, сдадёт!))

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Враг

На пачках сигарет надо писать не "Курение убивает", а "Счастливые люди не курят". Вот это я понимаю, вот это демотивация, вот это повод задуматься.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Симон

Люди, которые говорят: "Мне б твои проблемы", — да забирайте! Самовывоз, регулярное пополнение ассортимента, возможен опт!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

— Что делаешь?

— Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.

— Среди мужчин или женщин?

— Пока еще не разобрался.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Вован

Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку...

— Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть.

— А как ты просишь?

— Как мужику положено ~ загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку.

— А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.

Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит:

— Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку.

— Ну, Заяц, ну погоди!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Стефан

На завтра ничего не планируйте — будет банкет.

— Так банкет же сегодня?

— Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Виктория

Симпатичные девушки, которые не догадываются о своей привлекательности, выглядят лучше, чем красивые девушки, кричащие об этом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Андрей

Бабы, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые — брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Анатолий

Два метрдотеля стоят вечером около стойки, скучают, обсуждают женщин и машины.

Подходит роскошная женщина, которая остановилась в их гостинице. Играя в руках ключами от номера, она говорит:

— Мне в вашем городе так одиноко, хотелось бы провести эту ночь с горячим страстным мужчиной. Кто из вас мог бы мне помочь?

Один из метрдотелей берет ключ из ее рук и говорит:

— Я охотно помогу вам.

— Спасибо. Вы настоящий джентльмен, — не каждый вот так согласится весь вечер посидеть с чужим ребенком.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Виктор

Продавец в магазине маленькому мальчику:

— Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Тонька

Если сложить вместе все кусочки челябинского метеорита, которые продаются в интернете, то по массе получится, что на Челябинск упала Луна.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Вова

В 3 часа ночи звонок в дверь:

— Кто там?

— Грабители, нам нужно 100 кг золота.

— А 105 кг не надо??

— Ну давайте 105.

— Ксюшенька, золотце, вставай за тобой пришли.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Тоня

Испанец отличается от русского тем, что, плывя в Индию, может оказаться в Америке, будучи совершенно трезвым.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024