Свежие анекдоты от 20 августа 2013
Если вашего ухода никто не заметил, скорее всего, вы ушли не зря.
Л. Н. Толстой
   |
Журналист спрашивает у туземца из Кении:
— Какие опасные хищники у вас есть?
— У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.
|
В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:
— Кушай, а то дяде отдам.
Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять:
— Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!
|
Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идёт в Макдональдс...
... а иногда и сам себе готовит...
|
Путин звонит министру внутренних дел.
— Доложите, какой процент личного состава МВД арестован по делу милиционеров-оборотней?
— Владимир Владимирович, очень большой процент — 99,99876.
— Сколько-сколько?!
Министр, видя, что в кабинет входят люди в масках:
— Ровно сто, Владимир Владимирович, ровно сто...
|
Трое мужиков после смерти попадают на тот свет. У первого спрашивают:
— У тебя теща была?
— Да.
— Дорога тебе в рай.
У второго:
— Теща была?
— Нет...
— Дорога тебе в ад.
Третий заявляет:
— А у меня целых две тещи было!
— Все равно в ад.
— А меня то за что туда? !
— А после двух тещ ад тебе покажется раем!
|
В Мытищах два скрипача избили боксера. Что это — упадок российского спорта или подъем российской культуры?
|
Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу, но забыл, как называется. Поэтому начинает вспоминать окольными путями:
— Запишите меня к врачу.
— К какому?
— Ну, как бы это... Ну — к х[рен]овому..
— Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи х[рен]овые.
— Нет, вы не поняли... Меня — к самому х[рен]овому. .
— Не получится — главврач у нас в отпуске!..
|
Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
— Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
— За что?
— Какая ещё, нахрен, Света?! Я Галя!
— Какая ты Галя?! Ты дура, б%%%ь! Свет выключи!
|
Кому–то Боженька даёт при рождении рученьки золотые....
Кому–то головушку светлую...
А кому–то жопоньку с приключениями.
|
Когда подскользнешься и шарахнешься на тротуар, сразу понимаешь почему поребрик назвали именно так...
|
Она: Кстати, папа хочет с тобой поближе познакомиться =)
Он: После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? ТЫ ИЗДЕВАЕШЬСЯ? !
Она: Нет, ты ему понравился. Он кмс по бегу на длинные дистанции.
|
В зоопарке два алкаша стоят возле обезьян.
Самец гориллы:
— Что ребята смотрите, нет свободных клеток.
|
— Мужчина, каким одеколоном вы пользуетесь?
— Вообще-то я водку пью.
|
Бросил любимый? Невыносимо больно? Все мысли о нем одном? Выход есть! Сядь на ОЧЕНЬ строгую диету — все! Теперь ты целый день думаешь только о еде!
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |