Свежие анекдоты от 22 августа 2013

Судя по квитанции за ЖКХ, из крана у меня течет "Боржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон — в РОУМИНГЕ, а снег чистит сам глава администрации...

— Мама, мама, давай заведем котёнка! — умоляет маленькая дочка.

— Нет, доча, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных... — отвечает суровая мама.

"Странно, — подумал отец, — на кошку у неё аллергия есть, а на норковую шубу нет... "

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.

Первое, что нужно усвоить в работе с компьютером — ни в коем случае не дайте ему понять, что вы спешите.

Девушки, читающие сказку про Золушку, как правило, дочитывают ее не до конца. Ведь после того как "... и вышла Золушка замуж за прекрасного Принца." еще написано "КОНЕЦ СКАЗКИ"

Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая — лазить в горы собирать его самой...

Умирает старый король. И решил он разделить всё своё богатство между тремя своими сыновьями.

— Ах#енно! — сказал четвертый сын.

Приходит бабуля к врачу.

— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.

Доктор, выслушав, говорит:

— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.

Через неделю...

— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!

— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.

Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в автобусе, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру — и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве.

Как же надоела эта кухня! Хочу придти в магазин и купить 2 мешка по 10 кг "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород"!

— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!

— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену, листая дело:

— Скажите, пожалуйста, а каков мотив вашего развода?

— Ваша честь, вы знаете, мне очень нравится песня "Отель Калифорния"...

— Вы, наверное, меня не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода!

— Фундамент такой же, как и у всех: бетон, песок и цемент.

— Тьфу ты! Hу, основание какое?

— Где-то 5 метров на 6.

— Да, черт побери! Он что, вас бьет регулярно?

— Hу, где-то раза два в неделю он встает раньше меня...

— Так, все ясно! Последний вопрос: почему вы требуете развода?

— Да я не требую! Это муж требует! Говорит, глупец, что со мной абсолютно невозможно общаться!

— На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла.

— Потяните лучше за сиськи.

Еврейский супер-герой Супер-Яков умеет летать, но все равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.

Слышу по радио — МВД набирает сотрудников: "до 35 лет, не привлекавшихся ни разу к административной или уголовной ответственности... "Фартовых хотят набрать!