Свежие анекдоты от 15 сентября 2013

1. Рассказал(а) Толя

Мужская мудрость:

Ни одна женщина не сможет удовлетворить мужчину так, как две...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Артур

— У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какую-нибудь скороговорку?

— Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм куль поправлю...

— Погоди-погоди... Рядом с ямой холм с ху... Блин, теперь и у меня проблемы...

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Петр

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.

— Белочка, давай сойдемся?

— Ну, давай.

Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.

Зайчик говорит:

— Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.

— Наверное.

— Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.

Пришли к сове. Зайчик говорит:

— Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.

— Да вы ОХ[рен]еЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Тромб

Алло! Служба поддержки? Вы не знаете, почему когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ — всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьёшь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Вика

Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и первоистоках бытия не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку на щеколду!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Арнольд

После того, как в школе отменили преподавание черчения, подавляющее большинство школьников думают, что готовальня — это кухня, по-чешски.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Сентябрь

Гинеколог дружелюбно смотрит на молодую женщину, пришедшую для обследования и говорит:

Миссис, у меня для Вас хорошая новость.

— Я рада, доктор, но я не миссис, а мисс.

Извините, мисс, у меня для Вас плохая новость.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Вася

Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу: — Продай мне два костюма. — Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит. — Один себе беру, другой для папы. — Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!? — Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть. — Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130! ? Он что, жениться хочет? — Он-то не хочет, родители заставляют.: DDDD

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Турандот

Мам, а это нормально, в 18 лет хотеть детей?

— А че тебе так?

— Да просто Вика... У нее все про детей, да какие они миленькие, как здорово быть беременной.

— ну, она же дочь гинеколога. А гинекологи всегда говорят, что дети — это чудо, что детей надо сохранять. .. А ты дочь педагога: для тебя дети — сволочи...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Вова

Она: Ну пусти под одеяло!

Он: В трусах не пущу! Тут дресскод!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Савва

На пресс-конференции журналист задаёт вопрос Президенту:

Владимир Владимирович, вы сказали, что сейчас не 1937 год. А в чём отличия?

Ну, в 37-м за танцы в церкви не сажали...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Путин В.В.

— Купил мелок от тараканов.

— И как помогло?

— Ну да, вон сидят в углу — рисуют: D

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Толяныч

Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею... На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а КОРОЛЕВСКУЮ КОБРУ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Тоня

— Мама, а что такое склероз?

— Что ты спросил, сынок?

— Когда?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024