Свежие анекдоты от 21 октября 2013

1. Рассказал(а) Зяма

Пока культурные европейцы, чтобы от них не пахло пОтом, обливались духами, мужики и бабы дикой России ходили по 2-3 раза в неделю в баню и мылись.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Зяма

Международный конкурс по вязанию среди бабушек:

— российская бабушка связала носки;

— голландская бабушка не смогла связать и двух слов;

— китайская бабушка связала айфон;

— сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Виктория

— Правда, что ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить?

— Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Петрарка

Сидит парень на скамейке.

— Ппц! Ваще ппц!.

Тут подходит друг и спрашивает: -Что случилось?

Парень отвечает: -Садись расскажу..

Друг сел: -Короче тут оказывается скамейка покрашена

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Август

— Здравствуйте, у вас с балкона лыжная гонка на олимпиаде будет видна?

— Да, будет участочек виден.

— Тогда с вас 500 рублей за билет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Владимир Ильич

Говорят, растения лучше растут, если с ними разговаривать. Переставлял фикус, уронил горшок на ногу. В течение десяти минут помогал ему вырасти...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Сергей

"Где мы его проморгали? " — мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Анатолий

— Почему подоходный налог так называется?

— Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Тоня

Разговор двух психиатров. Один:

— Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.

— Да? И что же в нем особенного?

— Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить за лечение.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Сентябрь

Зря русским показали скотч! Теперь на нем держится всё, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Пришвин

Едет Илья Муромец по лесу. Видит — сидит Соловей-Разбойник побитый, весь в кровоподтеках и Змей Горыныч, у которого 3 головы в узел завязаны. Илья в шоке подъезжает к ним:

— Мужики, что случилось, кто наехал?

— Илюша, все нормально, проезжай...

— Пацаны, вы чо, да я за вас любому хлеборезку сломаю. Говорите, кто наехал?

— Илюша, все нормально, проезжай...

— Ну хрен с вами.

Уехал Илья, а Змей Горыныч Соловью говорит:

— Глянь-ка, Илья когда трезвый — какой вежливый. А как нажрется: "Ты чо так низко летаешь, [м]ля, а ты хуль так громко свистишь?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Враг

— А ты бегаешь по утрам?

— Да! В основном по дому, с криками [м]ля, проспал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Тонька

Скажите, а в медицинских справочниках после фразы "Сначала алкоголь вызывает эйфорию..." кто-нибудь дальше читал?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Симон

— А почему каждому депутату полагается помощник?

— Чтоб было кому стоять на шухере.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Аркадий

– Скажите, а на "Сталинград" стоит сходить?

– Немцы в 1942 ходили, им не понравилось...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024