Свежие анекдоты от 28 ноября 2013

1. Рассказал(а) Адриан

Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Виктор

Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море.

Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.

— Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин! — в истерике закричала на него жена.

— Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как сейчас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тысяч долларов.

Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день,

23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи.

Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.

— Ну и что с того? — спросила жена.

— А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут!

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Сентябрь

В Китае отменили правило "одна семья — один ребенок".

С российской стороны начали подпирать Китайскую Стену сваями.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Андрей

— Как сделать, чтобы все были довольными?

— Расстрелять недовольных...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Сентябрь

Российский парадокс: менеджеры корпораций, зарабатывающие более 5 миллионов в месяц, в кризис постоянно ломают голову как сэкономить на тех, кто зарабатывает 20 тысяч.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Приходит мужик к ceксопатологу на прием, достает из штанов член размером в метр и просит:

— Доктор, урежь его до нормальных размеров.

— Да ты чего мужик ко мне ходят чтоб наращивать, зачем такой агрегат портить.

— Понимаете, доктор, у нас с ним крови на двоих не хватает, он встает — я падаю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Степан

На упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года".

Зачем они на меня давят? К чему вообще эта спешка?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Станислав

— Милый, я хочу телефон с вибратором.

— Хорошо, дорогая. Что во что должно быть встроено?

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Тема

— Слышал, что у тебя неприятности были на таможне?

— Да, пёс на таможне меня понюхал и испуганно так скулить и подвывать начал!

— Наркотики унюхал?

— Нет, на наркотики он гавкает, а это я на вокзале купил, а в вагоне перед проверкой съел — шаурму и два пирожка с мясом!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Жена звонит мужу:

— Дорогой, у меня сломалась машина!

— Сильно?

— Нуууу... Пополам...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Толик

Моня, я тебя умоляю! Какие проблемы?

! Сексом следует заниматься спокойно, без волнений.

Не кончил сегодня, кончишь завтра!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Стефан

Мужчина попадает в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Доктор его спрашивает:

Вы наверное в аварию попали?

— Нет... чихнул в шкафу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Vitek

Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать.

Звонок по телефону. Она подходит и тут идея… Возвращается и орёт:

— Пожар, пожар!

Все:

— У кого пожар?

— Я не расслышала… у кого-то из вас…

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Тромб

Ваше предложение еще остается в силе?

Да.

Тогда я снова отказываюсь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Вика

Маршрутка — единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024