Свежие анекдоты от 3 января 2014

1. Рассказал(а) Полина

Финал по борьбе. Выступает Российский спортсмен и тренер его инструктирует

— Ты не смотри, Вася, что он такой здоровый, он не поворотлив главное не попади в его коронный захват из него еще не один не вырывался.

Идет борьба. По очкам одинаково и тут Вася попадает в коронный захват. В зале тишина. 10сек и неожиданно Вася вырывается и ложит противника на лопатки. Все в а[ут]е.

Ну, тренер после награждения и спрашивает:

— Вася, эт же чудо, как так?

— Ну, тренер, когда он своим захватом скрутил меня в бараний рог у меня аж глаза на лоб полезли, а тут смотрю перед глазами яйца ну я и...

— Вася, ну это же не спортивно!

— Тренер вы даже не представляете на что способен спортсмен укусивший себя за яйца.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Зяма

Специальное предложение для клиентов GSМ — "Ненавистный номер". Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Семен

Одесская квартирка.

Роза:

— Абрамчик, почему ты больше не говоришь, шо любишь меня?

— Я уже говорил это однажды. Если шо-то изменится, я дам тебе знать...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Vitek

Сидит Микола, обедает. Забегает сосед, кричит:

— Миколо! У тебя жена померла!

Микола молча продолжает обедать.

Сосед:

— Микола, ты шо спокойный такий?

— Погодь, зараз доем, побачишь яка истерика у мене будет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Савва

— Дедушка Мороз! А где же снежок в этом году?

— По просьбе мальчика Вовы, в этом году весь снег будет в Сочи.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Тонька

Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом.

Наконец жена ему говорит:

— Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных.

Делать нечего — пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:

— Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: "Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Павел

Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идёт цитата из лекции дословно)

— Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Святослав

Мужчины.... не злите своих женщин! Если в 2013 году... они на вас шипели, то в 2014 могут... и копытом долбануть!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Витя

У ребенка 5-ти лет спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса. Ответ:

— Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус — с оленем!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Витя

Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости.

Дайте 400 и я пойду на подвиги!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Вася

На вопрос ребёнка:

— Дедушка Мороз, а ты настоящий?

Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Тонька

Когда после свадьбы моя первая жена жаловалась на "недостаток внимания", отвечал ей японским афоризмом: "зачем кормить пойманную рыбу?! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Владлен

После корпоратива.

— Дорогой, не ори. Всё расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И всё. Вопросы?

— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма

У меня дикая аллергия на тупость.

Я сразу покрываюсь сарказмом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024