Свежие анекдоты от 4 января 2014

1. Рассказал(а) Семен

— Как три программиста могут организовать бизнес?

— Один пишет вирусы, а другой антивирусы.

— А третий?

— Операционные системы, под которыми это все работает!!...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Адриан

— Дедушка, а вы эротику смотрели?

— Да, через щель в бане.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Зяма

Чем ниже интеллект, тем громче оскорбления.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Антон

Утро 1 января. В аптеку приходит ребёнок.

Аптекарша его спрашивает:

— Что, мальчик, тоже со списком?

— Да.

— Так, понятно, можешь не показывать: цитрамон, активированный уголь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Станислав

— Сегодня какое число?

— 2-ое января.

— А что, 1-ого не было?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Виктор

Я не матерюсь, а всего лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного и лаконичного выражения своих эмоций. Вот!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

5-летний Максим и его 4-летняя сестренка Алиса едят салат из капусты.

После трапезы мальчик обращается к Алисе:

— Ну вот, сегодня за полдником мы были с тобой прям как козлы.

— Нет, — поправляет его девочка. — Козел здесь один. А я — зайчишка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Адам

У сантехника, пришедшего по вызову, один носок был дырявый.

Но всё равно хозяйке больше бросилось в глаза отсутствие второго.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Петр

— Слушай, классную позу знаю: ты встаешь у окна раком, я залезаю на люстру и оттуда прям на тебя...

— Нее, у меня попугай говорящий — всё мужу расскажет!

Голос попугая: — Отрежьте мне язык, я должен ЭТО видеть!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Август

— Ну, как встретил Новый год?

— Хуже не бывает! Проснулся 3 января под ёлкой.

— Да, ничего страшного, выходные ведь!

— Конечно, но, чёрт побери, в лесу ведь холодно!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Виктория

Женщиной быть проще — покапризничала, и всё, что надо, у тебя уже есть! Мужчиной сложнее — покапризничал, и у тебя даже нечего пожрать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Витя

— На Земле живет более 7 миллиардов людей. Что вы привязались со своим "4 трупа в багажнике, 4 трупа в багажнике... "?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Пьяный поручик Ржевский врывается в офицерский клуб:

— Господа, задумывались ли вы когда-нибудь над этимологией слова "влагалище"? Если оно произошло от "влага", "влажный", это характеристика по внешним признакам. А если от "влагать", "вложить" (член, само собой), то это сущностная характеристика!

Конет Оболенский:

— Поручик, вы опять курсисток с филологического трахали? Завязывали бы вы с этим. Не ровен час какую-нибудь этимологию подцепите – хлопот не оберетесь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Артур

— Дорогая, у меня есть рога?

— У кобелей рогов не бывает, только блохи.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Толяныч

— Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью?

— Да иди пей, алкаш!

— Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?!

— Ленивый алкаш!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024