Свежие анекдоты от 6 января 2014

1. Рассказал(а) Владимир Ильич

— Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. сынок, неси быстрей камеру — дочь с клуба вернулась!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Вован

Одного мужика арестовали за незаконную вырубку леса.

И приговорили к пяти годам законной вырубки леса.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Зяма

Согласно опросам общественного мнения, 90% россиян считают, что на предстоящих выборах победит "Единая Россия". Однако, сами они голосовать за "Единую Россию" не собираются...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Четыре правила счастливой семейной жизни:

1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;

2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;

3. Надо найти женщину, которая любит заниматься ceксом;

4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Альфред

80-летнего старика приговорили к двадцати годам тюрьмы.

В своём последнем слове он обратился к суду:

— Граждане судьи, спасибо за оказанное доверие!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Вася

Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам — "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен про[дол]бать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такогоже распи%дяя. И вступить с ним в рукопашную схватку

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная жратвой мышь. Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра.

— Чесс слово, ну как дети...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Павел

Гена стрижет Чебурашку.

— Чебурашка, тебе уши нужны?

— Конечно.

— На, держи!

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Vitek

— Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.

— А потом?

— А потом начну раскачиваться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Толяныч

По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:

— Дядя приходил?

— Нет.

— Конфетки давал?

— Да!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Тонька

— Давай как психолог — психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!

— У тебя есть выход — отравить...

— Кого?

— Ну у тебя есть выбор...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Лёха

— Здравствуйте, дети! Я ваша новая воспитательница. Меня зовут Жанна Геннадьевна! Итак дети, как меня зовут?

Дети хором:

— Жадина говядина!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Vitek

Ноги от ушей — это комплимент, руки из жопы — это оскорбление. Хотя если подумать, и то и другое — не красиво.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Vitek

Если вы хотите перед ceксом поднять себе настроение — прочитайте инструкцию к презервативам на украинском языке…

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Витя

Магазин ковров:

— Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...

— Сколько детей?

— Семеро.

— Лучше заасфальтируйте!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025