Свежие анекдоты от 10 января 2014

1. Рассказал(а) Виктория

— Дорогой, давай пошлем сына за продуктами?

— Подожди, пусть придет, разденется, сядет за компьютер, тогда пошлем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Толик

Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина.

Интересно, чем руководствовалась Тута

Ларсен?

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Савва

Идёт экзамен.

Профессор: На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?

Студент: Ну, это легко! 499!

Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?

Студент:

1. Открыть холодильник,

2. Положить туда слона.

3. Закрыть холодильник!

Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?

Студент:

1. Открыть холодильник.

2. Вытащить слона.

3. Положить оленя.

4. Закрыть холодильник!

Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему?

Студент: Потому, что олень всё ещё в холодильнике!

Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?

Студент: Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения " лёвы"!

Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла! Что с ней случилось?

Студент: Э — э э! Она утонула?

Профессор: А вот и нет! На неё упал кирпич, который выпал из самолета! НА "ПЕРЕСДАЧУ"!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Алан

— У меня вчера жена чуть со стыда не сгорела!

— Это как?

— В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей, видите ли, стыдно им дверь открыть, потому что она не накрашенная...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Владлен

Когда тебе в аэропорту на ногу наезжает чужой чемодан, и вместо "Oh, sorrу" ты слышишь "С[мот]ался [м]ля! ", значит все — Родина.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Тима

Я не понимаю фразу: "устал как собака. "

Моя собака спит, ест и гуляет, я бы сам от такой жизни не отказался!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Враг

Правильно говорят в народе: "С бедой надо ночь переспать". Но некоторые умудряются на ней ещё и жениться...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Артур

Спиваться, когда что-то случилось — это удел безвольных слабаков.

Сильным никакие причины не нужны.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Тоня

Этот неловкий момент, когда не ты контролируешь количество выпитого, а количество выпитого контролирует тебя.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Артем

Я думал, что в жизни после чёрной полосы непременно идёт белая. Но тут я где-то вычитал, что существует, как минимум, 49 оттенков чёрного...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Владлен

Хочу будильник, который по утрам целует и приносит кофе в постель!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Счастливое замужество — это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, куртка классная, надо мужу такую купить! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Вован

Мамочка в садике спрашивает, не дразнят ли сыночка с редким именем Елисей?

Воспитательница: — А кто дразнить будет? Остап? Евстафий? Прокоп?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Андрей

Как отличить студента от школьника?

Сказать "Скоро Новый Год!".

Школьник скажет "Ура! ", а студент — "Б^%!".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Вован

— Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?

— Наркоз.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024