Свежие анекдоты от 14 января 2014

1. Рассказал(а) Вова

— Берримор, кто это ходит с огнём по болоту?

— У русских Олимпиада, сэр.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Тоня

Набиулина уже разорила вкладчиков 26 банков, чем полностью подтвердила опасения на счет своей фамилии ))

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Тима

— Роза Моисеевна, сколько Вам лет?

— Та каждый год по-разному!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Vitek

Выйдя на пенсию, большинство россиян понимают, что – в чём мать родила, в том родина-мать и оставила…

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Темофеич

Встречаются два ковбоя:

— У меня самая быстрая рука на диком западе.

— А я предпочитаю женщин!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал — откуда в постели черные волосы?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Молодая медсестра проходит практику в клинике.

Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает:

"Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".

Идут дальше, в другой палате картина маслом — мужику медсестра делает мин@т. Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает:

"Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".

Медсестра спрашивает: "А в чем разница? у того повышенный уровень тестостерона и этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут... "

Врач: "А разница, дорогая, в страховых компаниях. "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

— На какую заработную плату вы рассчитываете?

— На "вау, это все мне?".

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Зяма

Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать.

— Идy как то по лесy, вдpyг х[рена]к, спpава немцы, х[рена]к, слева немцы!

Офигевшая yчительница:

— Это же дети...

— Какие нах[рен] дети, ФАШИСТЫ!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Турандот

— Как вы собираетесь распорядиться пенсией?

— Накопительную часть передам на строительство олимпийский объектов в Сочи, а социальную — на улучшение благосостояние чиновников.

— Странный выбор.

— Да меня никто не спрашивал...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Толяныч

Российские олигархи во главе с Путиным дружно сидят в котле в аду.

Черти втаскивают очередного приговоренного и забрасывают его в котел.

Компания видит перед собой Горбачева и мрачно офигевает. Путин(ехидно)

— Михаил Сергеевич, а вы-то к нам какими судьбами? Здесь же, так сказать, по финансовым проблемам люди сидят....

Горбачев:

— Молчи, сопляк! Да я про[втык]ал больше, чем вы все вместе сп@зд@ли!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Враг

Только вчера было 31 декабря, а сегодня уже 12 января.

Что то тут не так

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Артур

Подавляющее большинство пользователей интернета очень похожи на бомжей, рыскающих в огромной помойке в поисках чего-нибудь более менее стоящего.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик:

— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.

Прапорщик:

— Может, и мне одно продашь?

— Пожалуйста, 50 рублей штука.

Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:

— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!

— Вот видишь — сразу поумнел!

Действительно... Продай мне еще десяток.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Вирус

— Алло, милый, включи первый канал!

— Включил.

— Что там идет?

— "Давай поженимся! ”

— Я согласна!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024