Свежие анекдоты от 25 марта 2014

1. Рассказал(а) Толик

Смотрю дневник дочери, морщусь, вздыхаю... Дочка, участливо: — Как ты думаешь, папа, во всë м виновата улица, или дурная наследственность?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Плошка

Владелец мясокомбината привел великовозрастного сына на производство-годы идут, старость не за горами, дела надо кому-то передавать и т. д и т. п

— Смотри, сынок, вот машина. Сюда кидаешь барана, а отсюда вылетает три палки колбасы. Все просто. Понял?

— Не-а..

— Ну вот сюда барана, а отсюда три палки! Понял?!

— Не-а..

— Б*ядь, туда барана, оттуда — три палки! Что непонятного?!

— Пап, а есть такая машина, чтоб туда три палки, а оттуда баран?

— Есть, б*ядь, это ТВОЯ МАМА!!!

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Зяма

Да,.... МЫ — такая нация...

МЫ — даже Гитлера до самоубийства довели!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Антон

Счастье – это когда ты любишь, тебя любят, ты с ней разделяешь ложе, а она не боится последствий и мамы… потому что вам по 45, и вы 25 лет как женаты.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Святослав

Только наша женщина может одной рукой варить борщ, другой — вытирать пыль, одним глазом следить за детьми, вторым — за сериалом, ногой мыть пол и при этом поддерживать трубку плечом и говорить подруге: ""Нет, я абсолютно не занята! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Артур

Как заявляют производители смартфонов, смартфоны через 5 лет будут умнее их пользователей, а через 10 лет люди будут для них биотранспортом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

— Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться — на "ты" или на "вы"? Рассуждает логически.

Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине.

В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.

— Юля, передай на билет!

Девушка (ошеломленно):

— Откуда Вы меня знаете?

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Алексей

— Я хочу себе язык проколоть. В двух местах. Как это сделать, чтобы было симметрично?

— Степлером попробуй.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Виктория

... И вот после этого она говорит, что нам лучше остаться друзьями. — Ну ты, надеюсь, въе*ал ей за это по морде?! — Простите, а Вы действительно психотерапевт?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Толя

Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология".

Его спрашивают:

— Ваш прадед гинекологом был, дед, отец.

Это что — династия?

— Нет, блин, насмотреться не можем...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Тима

— Папа, я девушка, а не посудомойка!

— Да что ты говоришь? Я тоже ПАПА, а не банкомат!...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Артур

Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а всё потому, что мне корзина не нужна, мне только буханку хлеба купить!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Вован

Сидят два мужика:

— Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь мин@том?

— Не, я с закрытым ртом сплю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Алан

Купила новый высокотехнологичный холодильник. Пытаюсь его открыть после 18:00, а он мне говорит человеческим голосом:

— Будет день — будет пища.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024