Свежие анекдоты от 20 апреля 2014

1. Рассказал(а) Враг

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.

До конца матча больше никто так и не рискнул нарушить правила.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Зяма
-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Зяма

Лысый заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:

— Вот штука баксов и чтобы у меня прическа была, как утебя! Понял?

Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потомна сверкающую лысину клиента, потом на штуку, снова на себя... Наконец вздыхает:

— А-а-а, была не была! — и начинает брить себя налысо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Сентябрь

Криминальная сводка:

« Два с половиной неизвестных пытались украсть из зоопарка крокодила».

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Вирус

SMS-переписка:

— Привет, лак ты?

— Лак?

— Хотел написать "как"… Извини, это функция Т9!

— Так отключи ее!

Во, точьно, атключил. А то с этой фунгцеей я делую столька ошыбак!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Артем

— Тебя колбасит?

— Нет, пельменит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Павел

в Таджикистане катастрофа, погибло 300 тысяч таджиков, Америка послала денег, Германия послала продукты, Россия — 300 тысяч таджиков.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Турандот

— Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку.

— Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Витя

У нас с кроватью любовь. Мы идеально подходим друг к другу. Но будильнику не по душе то что мы вместе. Ревнивая шлюха!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Вова

— Любишь рисовать, да?

— Да, как ты узнал?

— По бровям видно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Совершенно пьяный новый русский вываливается из казино в четыре часа утра и голосует у дороги. Полное затишье, не видать ни одной машины.

Наконец, вдали показался троллейбус, собирающий работяг на смену. Новый русский его тормозит:

— Командир, довези до Выселок!

— Не могу, мне мужиков на работу собирать.

— Штука баксов!

— Нет, шеф. Я до Выселок все равно не могу, туда провода еще не дотянули.

— Две штуки!

— Нет. Мне в любом случае не проехать. Сплошные колдобины. Да и перекопано там...

— Три штуки!

— Не, боюсь. Уволят ведь к чертовой матери!

— Пять штук баксов, командир, и больше не торгуемся!!!

Поехали. Закончились провода, перешли на аккумулятор. Начались колдобины и траншеи. Водила, проявляя чудеса высшего пилотажа, умудряется преодолеть все препятствия. Близятся Выселки, и лицо водителя вытягивается: вместо дороги — огромные ямы, куски вздыбленного асфальта, какие-то руины по сторонам.

— Слушай, шеф, вас что, бомбили?

Новый русский просыпается:

— Да нет. Это я вчера домой на метро ехал...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Удобство — это когда есть телефон.

Изобилие — когда два.

Роскошь — когда три.

Блаженство — когда ни одного

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) диктор

Деревенская школа. Вовочка, ты почему вчера пропустил уроки? Я Марь Иванна корову на случку водил. А что, папа не смог? Папа может, но бык лучще.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Vitek

— Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.

— Спаришься…

— Ага, и спарилась бы с кем-нибудь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Vitek

Жена звонит мужу из командировки?

— Ты Барсика покормил?

— Покормил.

— Чем?

— Чем-чем… Вискасом!

— А Рекса покормил?

— Покормил.

Чем?

— Барсиком…

— Боюсь спрашивать… Сам хоть что ел?

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024