Свежие анекдоты от 27 апреля 2014

1. Рассказал(а) Зяма

У свиньи орг@зм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни)

Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сд@хнет от голода. (Мерзко!)

(Я все о свинье думаю)

Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует ceкс, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома! Какого...?!")

Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. (Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.)

У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне)

Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)

У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало)

Самая сильная мышца в теле — это язык! (Хммм...)

Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше)

Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей)

У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю)

Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются ceксом ради удовольствия! (А как насчет свиньи?)

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Зяма
-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Павел

Летят на самолёте Путин, Медведев и Жириновский.

Тут Жириновский говорит:

— А я сейчас скину 1000р и порадую кого — нибудь!

— "Медведев: "А я скину 2купюры по 500р и порадую 2-х человек.

— "А Путин следом: "А я сброшу 10купюр по 100р и порадую 10человек…

"Пилот: "А я сейчас скину трёх пи*доболов и Порадую всю страну.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Сидят два мужика:

— Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь мин@том?

— Не, я с закрытым ртом сплю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Арсений

Скрестил персик с мандарином.

Теперь думаю, как назвать гибрид — пердарин или мандасик.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман:

— Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии!

Капитан в а[ут]е начинает соображать, но получаетя весьма смутно:

— Починить можем?

— Никак нет, капитан!

— Шлюпки на воду!

— Нету шлюпок, капитан!

— Раздать команде и пассажирам спасжилеты!

— Капитан, спасжилет только один! — отвечает штурман и демонстрирует его капитану.

Капитан что-то раздумывает, потом выхвает спасжилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт.

— Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! [м]лядь, что мы скажем по прибытии?

"Какая на х[рен] пробоина? Какая в [ман]ду ватерлиния? " — думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Вирус

Вчера купил в магазине: картофель (импортный), редис(импортный), чеснок(Израиль) томаты(импортные)...

Я дико извиняюсь, но у нас, [м]лядь, в России кроме цен ещё что-нибудь растёт?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

— Дорогой, дай мне денег на пилинг!

— А что это?

— Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и краси-вая!

— А я думал, что вы, змеи, так, бесплатно линяете…

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Зяма

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья"

(по специальности — психологам или

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Толяныч

Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:

— Галя, а где эта хреновина?!

— Ну как где? Ты что забыл что ли? Она в этом, как его...

— А-а! Точно!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Враг

Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, набили мне морду...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Антон

— Вы чё, мутите? Прям по серьёзке у вас? Не тупой перепихон по синьке, а надолго прям?

— Извините, а это точно ЗАГС?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

На лавочке сидит мужик и сокрушается:

— Ой, чёрт, ой, дьявол, ой, идиотизм! Рядом присаживается милиционер:

— В чём дело, гражданин?

— Да вот, лавочка покрашена...

— [м]ля... , твою мать!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

5-летний Максим и его 4-летняя сестренка Алиса едят салат из капусты.

После трапезы мальчик обращается к Алисе:

— Ну вот, сегодня за полдником мы были с тобой прям как козлы.

— Нет, — поправляет его девочка. — Козел здесь один. А я — зайчишка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Vitek

В молодости трахаешься — появляются дети. В зрелости только собрался трахаться — появляются, б@я, дети.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024