Свежие анекдоты от 5 мая 2014

Каждому мужику хорошо известно, что единственный плод созревающий мгновенно — это плод женского воображения…

— Как свидание? Выспался?

— Нет, но не из-за того, о чем ты подумал... Вот теперь думаю — жениться щас или подождать...

— Ого... Вы же познакомились пару дней назад!!!

— Да короче. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и все такое...

И тут она мне говорит — типа, а что это на экране компа мигает? Ну я подбегаю и смотрю — б%%%ь вирус!!! Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже второй подключил, чтоб в инет вылезти...

В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла. ..

— ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, а то могут перехватить!

Сегодня ходил на родительское собрание, понравилось напутствие сына: "Папа, главное никому там не верь! "

Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок.

— Вы ознакомились с проектом?

— Да.

— И за какую сумму готовы построить?

— За 1 млн. долларов

— Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.

Затем заходит немец:

— Назовите вашу цену за строительство.

— 2 млн. долларов!

— А почему так много?

— Качество исполнения плюс сроки!

Заходит русский:

— За какую цену вы готовы построить?

— 3 млн. долларов!

— А почему так много-то!?

— Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион — тебе, и за 1 миллион турки построят:

Иду вчера ночью. Девушка впереди меня прибавила темп. Я тоже пошел быстрее. Она начала бежать. Я тоже побежал. Она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали, но было пи#дец страшно.

Никогда не рассказывайте о себе ни хорошего, ни плохого. В первом случае вам не поверят, а во втором — приукрасят...

Конфуций.

В 20 лет женщина выглядит так, как её создал Бог, в 35 так, как она того хочет, а в 50 так, как она того заслуживает.

Гаишник останавливает гpажданина кавказской национальности. Тот останавливается, но из машины не выходит, ждет. Мент тоже не подходит. Чеpез пять минут водитель не выдеpжал:

— Слюшай, я нэ паймy, камy палтинник нyжен, мне или тебе?

Включила дуру… Выключить не могу! День не могу… Второй не могу… А потом смотрю… жизнь-то моя налаживаться начала!

Из автомобильного форума. — Вчера на своей десятке разогнался до 200 км/ч. Посоветуйте, чем отстирать говно на сиденьях?! У меня велюр.

Дочка после садика подходит и шёпотом на ухо:

— Папа я тебе сейчас кое чо расскажу, ты просто ох[рен]еешь!

— Спасибо доча не надо, я уже ОХ[рен]еЛ!

Поссорился с женой — пошёл на кухню.. и закрутил все банки покрепче.. Пусть первая подходит мириться!..

Россия — удивительная страна. Только у нас есть купюра, которая больше минимального размера оплаты труда.

Недавно копаю в огороде, нашел рубль металический и положил в карман. Копаю дальше, еще рубль и ещё, накопал 10 рублей. Ну думаю, наверно клад, нет оказалось карман дырявый.

Если одноклассницу можно узнать на улице через 10 лет после окончания школы — значит, она не замужем!