Свежие анекдоты от 21 мая 2014

1. Рассказал(а) Vitek

— Батюшка! Ну вот я не пью, не курю, работаю, как лошадь, мужу не изменяю… Неужели неправильно живу?

— Отчего же? Правильно, дочь моя… Но, — зря!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Вася

Надо было на Евровидение отправить Шнура — выиграл бы он навряд ли, но хоть на х[рен] их послал бы от всего сердца.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Зяма

Дед с бабкой застукали внука за просмотром п@рнофильма. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху.

— Мне-то за что?

— Я тебе, б%я, говорил, что ТАК можно, а ты — сд@хну, сд@хну...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Сергей

Мужчина звонит доктору:

— Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях будете проходить мимо нашего дома, зайдите, пожалуйста. Но специально ехать не надо.

— А что все-таки случилось?

— Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Василий

СВОБОДА XXI-го ВЕКА.

Звонит телефон:

— Пиццерия GOOGLE, добрый день, слушаю вас!

— Пиццерия чего?

— Пиццерия GOOGLE. Что будете заказывать?

— Но... Разве это не пиццерия "Синьор Помидор"?

— Увы, была, GOOGLE её купил и теперь объём наших услуг стал полным.

—

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Анатолий

— Папа, это правда, шо 100% населения в Одессе таки евреи?

— Ну, не верь брехне, доця! Евреев в Одессе только 50%. Остальные — это жёны и дети.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Адам

— Абрам, посмотрите, какая красивая девушка!

— Это для тебя, Яша, девушка, а для меня — уже таки пейзаж.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Антон

— Я могу купить всё, что хочу!

— Ты что, миллионер?

— Нет. Я просто хочу мало.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Турандот

Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание.

— Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак.

— При чем тут королева?

— При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала:

— Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Владимир Ильич

Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла...

Набрал в Гугл: "Как отодрать соску?"... забыл, что искал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Плошка

Близость к человеку определяется тем, насколько сильно ты можешь над ним издеваться, не получив при этом [ман]дюлей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Станислав

Умные люди говорят, что плоскостопием надо заниматься с детства, а мудрые советуют до 27 лет ничего не предпринимать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Сергей

Женский глаз имеет уникальнейшую структуру строения.

Он с пяти метров способен увидеть чужой женский волос на одежде мужчины.

Но при этом, сцуко, он в упор не видит края гаражных ворот!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Вован

Гидре отрубили голову, у гидры выросло две. Гидре отрубили две головы, у гидры выросло четыре. Гидре отрубили четыре головы, гидра обиделась и умерла.

Я это к чему, за[дол]бать можно кого угодно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Симон

На симпозиуме американский профессор спросил российского коллегу:

— Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие показывает совсем другую?

— Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024