Свежие анекдоты от 22 мая 2014

1. Рассказал(а) Зяма

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:

— Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере...

Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.

— Здравствуйте, а Васю можно?

— Знаете, здесь такой не живет...

— Вот, -улыбаясь, говорит профессор, -это всего лишь легкое удивление.

Смотрите дальше.

Набирает номер снова.

— Здравствуйте, а Вася не подошел?

— Сказал же, нет тут таких...

Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.

— Клюнул. Ну, а теперь...

Третий раз набирает номер.

— Так Васи нет?

— Да пошел ты...

— Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...

С первой парты встает молодой человек.

— Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.

— Это какую же?

— Стадию полного охренения.

Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.

— Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Август

Адвокат выступает на судебном заседании:

— Чтобы доказать, что мой подзащитный провёл вечер дома, я хочу показать суду его историю посещения сайтов в тот злополучный вечер...

Подсудимый восклицает:

— Стойте! Я решил сознаться в убийстве!..

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Артур

— Пап, а давай купим шалав.

— Купим, сынок, только это лаваш называется

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Я выучил фразу "Покормите меня" на 20 языках, на всякий случай.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Арсений

— Назовите антоним к слову красота.

— Ум!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Адам

— Моня, ви слышали, украинская армия стремительно наступает на Славянск?

— Тю, они каждый день стремительно наступают и шо?

— Может они так стремительно наступают шо проскакивают его насквозь и следующий день начинают наступать с другой стороны?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Самый хороший способ поднять с утра человека — это кофе в постель.. Вылил и беги.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Vitek

Как правильно закончить застолье.

Оказывается, пресловутое "на посошок" это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости.

Чтобы соблюсти русские традиции прощальные стопки нужно пить в такой последовательности:

1. Застольная — в знак уважения к остающимся;

2. Подъемная — при покидании стола;

3. На ход ноги — движение от стола;

4. Запорожская — при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье;

5. Придворная — при выходе во двор;

6. На посошок — гостю вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях;

7. Стременная — прежде чем поставил ногу в стремя;

8. Седельная — за то, что поднялся в седло;

9. Приворотная — перед выездом за ворота;

10. Заворотная — за то, что все-таки сумел выехать.

Хотя, на мой взгляд, норму нужно знать!

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Темофеич

Суббота самый тяжёлый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь с чего начать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Всем моим поступкам есть только одно объяснение — это же я.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Спартак

Проснувшись утром с перепоя, обнаружил в кармане 2000 рублей.

Радовался найденному до тех пор, пока не нашел в другом кармане чек из банкомата о снятии 5000 рублей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Арнольд

— Мадам, шо б ви подумали обо мне, если бы я послал вам воздушный поцелуй?

— Шо ви таки большой лодырь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Vitek

— Дорогой, я тебе Богом дана?

— Конечно, не пойму только за какой грех…

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) полька

Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, но в то же время смог защитить. Другими словами, им нужен клоун-ниндзя.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время:

Вовочка:

— Может тоже попробовать?

Маша:

— Смотри сам,... твоя же корова!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024