Свежие анекдоты от 4 августа 2014

1. Рассказал(а) Станислав

Вот выйду на пенсию — буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Вован

Диспетчер такси:

— Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?

— Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.

— Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?

— Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.

— Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!

— Так я пилота этого самолета везу.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Зяма

У еврея спрашивают:

— У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?

— Таки пять с половиной.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма

В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде.

Проверили — действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему:

— В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить — или оформить как одно изобретение, или как два — мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?

— Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.

— А почему вы там свое изобретение не запатентовали?

— Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.

— Каких?

— Повешение или четвертование.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Стоян

В одном театре была очень нехорошая, злая актриса, которая загоняла совсем работников сцены. Как-то раз играла она в каком-то трагическом спектакле, где в конце с криком бросалась с крепостной стены и разбивалась.

Так эти самые работники сцены решили ей отомстить и вместо матов натянули батут. Зрителям трагедия очень понравилась.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Тима

Не люблю убираться. Купил робот- пылесос. Собрал, включил. Он сделал ознакомительный круг по квартире и бросился наутек

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Адам

Методика воспитания моих родителей — это такая тонкая грань между "а ты не сравнивай себя с другими" и "твои ровесники уже семьи обеспечивают".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Первокласснику дали сто рублей.

— Сто рублей! Я богат!

Шестикласснику дали сто рублей.

— О, сто рублей. Хоть в макдак схожу.

Одиннадцатикласснику дали сто рублей.

— У, сто рублей. Разве это деньги?

Студенту дали сто рублей.

— Сто рублей! Я богат!

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Симон

— Почему у вас посуда разбита?

— Ругались.

— А почему диван разломан?

— Мирились...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Адам

Не пытайся полностью угодить девушке, у неё всё равно ведь есть воображаемый парень, который во много раз круче тебя.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Станислав

Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами:

« Мне как обычно! »

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Вика

— Ты почему трубку не брала?

— Я под звонок танцевала.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Симон

— Доброе утро, любимая!

— Какое, на хрен, доброе, меня всю ночь комары кусали!

— А меня не трогали.

— А что тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Паша

Приходит человек в церковь, говорит:

— Батюшка я согрешил.

— В чем твой грех, сын мой?

— Я еврея обманул.

— Это не грех, сын мой.

— А что это.

— ЭТО ЧУДО!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Арнольд

Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого интересует моё мнение — это тетка за кассой со своим вопросом про пакет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024