Свежие анекдоты от 7 августа 2014

1. Рассказал(а) Враг

— Ты почему такая пьяная?

— Меня Юлька напоила!

— А ты что, отказаться не могла?

— Она мне угрожала!

— Чем?

— Если я не выпью, она мне больше не нальет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Вова

— Я слышала, что по типу волос можно определить характер человека.

— Это как?

— Мягкие волосы — и характер мягкий, жёсткие — упрям, как осёл!

— А лысые?

— Этих, блин, трудно понять, скользкие они какие-то!

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Зяма

Слышал от одного мента, что они называют девушек крабиками и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарем менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Владимир Ильич

Люблю наши приметы. Рассыпала соль — к ссоре, разбила тарелку — на счастье, пересолила — влюбилась. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что это просто руки из жопы.))))))))))

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Vitek

И запомните мужики: Бойкот женщине невозможен — как только вы перестаёте с ней говорить, она решает, что вы начали её слушать…

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Тромб

— Моня, я хочу сказать несколько слов за вашу маму.

— Ну, и что ты Жора хочешь мне про неё рассказать?

— Моня твою мать, ты когда мне долг отдашь?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Темофеич

— Побольше страсти! — говорит режиссер оперному тенору. — Неужели вы никогда не любили?

— Любил, — отвечает тенор. — Но никогда при этом не пел.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Вова

Любовник убегает от мужа, забегает в парк и видит обнаженные статуи. Один постамент свободен, он встает на него, принимает позу. Голос сбоку:

— Придурок, носки сними, всю аллею спалишь!..

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Зяма

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики — красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом всё становится наоборот.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Батя с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты:

— Пап, а 4 туза — это хорошо?

Батя сквозь зубы:

— Да. Хорошо.

Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, после чего сынуля выпалил:

— Жаль, что у тебя их не было.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Паша

Если я — часть твоей судьбы, когда-нибудь ты вернешься ко мне.

( Пауло Коэльо)

Если нет — пошел в жопу.

(Фаина Раневская)

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Семен

Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до её возвращения.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Спартак

Ставили "Риголетто". Шла сцена, где шут в отчаянии рвет на себе волосы, узнав о позоре своей дочери. В партере шепчутся две дамы.

Дама не слишком образованная:

— Чего это он впал в истерику?

Дама более образованная:

— Видите ли, раньше это считалось грехом...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Витя

Спрашиваю мужа:

"Ты поел? "

Тот меня передразнивает: "Ты поел? "

Я: "Хватит меня передразнивать"

Муж снова: "Хватит меня передразнивать! "

Я: "Я так тебя люблю, что подарю тебе шубу на день рождение! "Муж: "Да поел я…")))))

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Адриан

Женский тост:

Идёт путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит — человек лежит на песке, умирает и жалобно просит:

— Воды-ы-ы...

Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошёл дальше.

Долго ли он шёл, коротко ли, но проснулась в нём совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер.

— Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024