Свежие анекдоты от 4 сентября 2014
— Почему ты не остался у неё ночевать?
— У неё фамилия Богомол...
  |
— Вовочка, ну разве можно так говорить дяде?! Ведь дядя намного старше тебя.
— А как надо?
— Не иди, а идите нах[рен]!
 |
Сегодня утром у мужа спрашиваю, когда мыбудем делать загран. паспорта… а он, зачем, скоро везде Россия будет
|
Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней. Жена:
— Родственники небось твои?
Муж:
— Ага, тёща с тестем
|
— А пи[тух]ом можно быть временно?
— Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и отдать деньги ровно в 17: 00, а приехал и отдал в 17:30. Вот, полчаса ты был пи[тух]ом.
|
— Гайдар в твои годы полком командовал!
— А в твои, папа, годы Гайдар был уже вице-премьером правительства!
|
— Да, вы крепкий профессионал, хороший и отзывчивый товарищ, интересная собеседница.
— Значит, не нравлюсь...
|
"Ешь кашу вырастишь большим и сильным" — говорила мне мама, теперь мне 40 у меня 2 метра роста и я грузчик...
|
Сначала слоган "Папа может" использовал мясокомбинат.
Потом — производитель "Виагры".
В итоге права на него выкупил за большие деньги Ватикан.
|
Наступила осень, птицы откричали, вот напьюсь я водки и усну в печали…
|
Запомните девушки! Единственное сильное чувство, в котором мужчина охотно признаётся женщине — это чувство голода!
|
Мужчины и женщины относятся к разным биологическим видам: женщины — живородящие, а мужчины — яйцекладущие.
|
Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться — на "ты" или на "вы"? Рассуждает логически.
Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине.
В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
— Юля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): — Откуда Вы меня знаете?
|
Обидно, блин, получается! Весна, лето, осень — один раз в году, а зима — два раза... один раз в начале года, второй раз в конце!
|
Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму… хорошенько тряхануло… крики, визги…
Стюардесса: — Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала … Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь… Ну есть же пакетики для этого … А ты что? Ты обделался штоль? Ну как дети! Мля… так, всё, сели на места, успокоились, пристегнулись! Всё … хорошо… Взяли штурвалы в руки …Ну наконец-то! Пойду пока пассажиров успокою…
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |