Свежие анекдоты от 14 сентября 2014

1. Рассказал(а) Зяма

У таможенников СНГ спрашивают сколько времени им нужно работать, чтобы купить BMW.

Украинский отвечает: — Месяцев пять-шесть.

Белорусский: — Месяца два-три.

Русский: — Года полтора.

—???

— Да уж больно крупная компания.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Адриан

Если вдруг жена интересуется вашим мнением в каком-то сложном вопросе, значит, она не знает, на кого свалить вину за уже свершившийся конфуз.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Темофеич

Вышел из дома девушки, через пять минут звонок на мобильный:

— Ты не вышел из своего "В контакте", что мне делать?

— Ну так выйди за меня.

— Я согласна!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Алексей

Прощение — это довольно эгоистическая вещь. Оно делает лучше того, кто прощает, но при этом ничему не учит прощёного.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Vitek

Пора нашему премьеру Медведеву в блогах свои мысли выставлять: например "Хочу уволить министра образования" — хоп и 10млн. "мне нравится", значит правильная мысль!.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Толяныч

Узбекистан. Отдалённый аул. Лавка игрушек. На полке стоит игрушка — ЗЕБРА.

На ценнике написано: "ИШАК —

МАТРОС"...!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Станислав

Христианин считает, что учение мусульман ошибочно.

Мусульманин считает, что учение христиан ошибочно.

Атеист считает, что они оба правы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Полина

Дневник домового (новая тетрадь).

4 октября.

Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.

5 октября.

Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Толик

Надпись в статусе "Одноклассников": "Чтобы быть счастливым целый день, нужно обнять 6 человек или дать одному в морду".

1-ый комментарий: "Я дала".

2-ой комментарий: "Ну, это тоже вариант".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Vitek

Как можно сохранить в браке счастье или любые дружеские отношения? Рецепт очень прост: когда вы неправы, признайтесь в этом. Когда правы — промолчите.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Стефан

Муж:

— Ты говоришь, как идиотка!

Жена:

— Я говорю так, чтобы ты мог понять!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Андрей

Август — время, когда люди, с которыми ты полгода обсуждал мировые проблемы, вдруг пишут, что завтра едут с мамой покупать школьную форму.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Велосипедист — это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страх[рен]ет

"гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Враг

Утро начинается не с кофе, а с того, что бы накормить маленькое чудовище, которое все именуют котом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Полина

В цирке. Конферансье выходит на арену и говорит:

— Внимание! Смертельный номер — летающие слоники!

На арену выбегают три слоника, разбегаются по кругу и взмахнув ушами парят под куполом цирка... Публика в восторге. Выходит конферансье и объявляет:

— Внимание! Ещё один фантастический номер — говорящая лошадь!

Включается софит и на стуле вся в синяках сидит лошадь:

— Господи, как меня здесь [зв]издят, если б вы только знали — КАК меня здесь [зв]издят! НО КАК [зв]издяТ СЛОНИКОВ!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024