Свежие анекдоты от 1 октября 2014

1. Рассказал(а) Без имени

Знакомая парикмахерша, подстригая клиентку, жаловалась ей на жизнь:

— Муж достал, утром ему дай, днём дай, вечером дай...

Клиентка, с некоторой завистью в голосе:

— Счастливая ты, Валя...

— Какой счастливая, на пузырь просит!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Степан

Внутри троянского коня было так тесно, что греки потом долгое время не могли смотреть друг другу в глаза.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Враг

Предложение руки и сердца может и не сработать. А вот предложение яхты и особняка редко встречает отказ.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Vitek

Женский кризис — это, когда женщиной себя назвать еще не хочется, а девушкой уже язык не поворачивается.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Вика

Мой братик сказал, что боится спать один.

Я утешил его тем, что он не одинок: ведь под его кроватью живёт монстр, а в шкафу — бабайка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Vitek

— Дорогой, рaньше ты любил, когдa я ходилa по квaртире в чём мaмa родилa… — Понимaешь дорогая, поизносилось то, в чём тебя мaмa родилa…

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Vitek

На самом деле в отношениях с детьми всё не так сложно — хотите хороших детей, будьте хорошими родителями.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Похитили нового руского.

Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:

— Доллары есть?

— Нет.

— Евро есть?

— Нет.

— Рубли есть?

— Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите, ничего не видно.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Владимир Ильич

— Возьмёшь синюю таблетку — и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмёшь красную таблетку — останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.

— А вы прикольный аптекарь. Мне, пожалуйста, аспирин.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:

— Сосед, ты чего шумишь?

— Да 3D телевизор купил и разбил его на х№й!!

Мужик, удивленно:

— Зачем?

— Да решил п@рнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Толяныч

Иду около метро. Рядом с метро гуляет бабка. Мне хорошо если по плечо ростом, божий одуванчик, дорожки песком посыпает. Вдруг к ней подходит девица, что-то спрашивает. Бабка энергично объясняет, махая своей клюкой

(убить этой клюкой — что плюнуть) куда-то в сторону. После чего девица, просветлев лицом, передает чего-то бабке и радостно убегает в указанную сторону. Бабка, довольная, поворачивается, и я вижу у нее на груди табличку:

"Справка по городу. 10 рублей"

Зато прибавка к пенсии...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Аркадий

Ложишься спать — в голове тысяча планов на завтра, один другого грандиознее. Просыпаешься — желание только одно, и то тупое — поспать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Vitek

Один мудрец сказал: прошлое не вернёшь, будущее впереди… А настоящее в наших руках! Живи настоящим и радуйся каждому мгновенью!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Аркадий

— Терпеть не могу, когда мужчины влюбляются с первого взгляда!

— Почему?!

— А на хрена тогда я получала золотую медаль в школе, красный диплом МГУ, имею годовой абонемент в консерваторию и читаю Уайльда в подлиннике?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Толик

— Владимир Владимирович, тут к Вам хохлы пришли, просят политическое уебище.

— Наверное, убежище?

— Да нет, они за Януковичем

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024