Свежие анекдоты от 10 октября 2014

1. Рассказал(а) Петр

Быстро и легко можно получить только пиз%%%ей.

На остальное, наберитесь терпения.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Анатолий

— Милая, я сегодня задержусь после работы. Мы с ребятами собрались пивка попить...

— А ну, повтори!

— Я после работы, говорю, сразу домой... Соскучился...

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Алан

Химик, счетовод, инженер, программист и политик хвалятся друг перед другом, какие у них умные собаки. Химик приказывает своей собаке:

— Лакмус, покажи свои способности!

Лакмус открывает холодильник, достает литровый пакет молока, вскрывает его и наполняет молоком стакан, не пролив при этом ни капли. Все признали,

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Толяныч

Муж и жена разгадывают кроссворд:

— Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?

— (мрачным голосом) Перфоратор...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Толяныч

Утро. Понедельник.

Начальник спрашивает: — У тебя глаза красные. Пил, что ли?

— Нет! По работе скучал, плакал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Владлен

Я не в том возрасте, чтоб неосознанно делать глупости. Я в том возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Толяныч

Социологи проводили опрос. Собрали 100 мужчин, попросили их искренне ответить на вопрос: "У кого в доме главенствует жена, отойдите влево".

99 человек отошло влево, Остался один. К нему подходят все остальные и спрашивают: "Эй, брат, открой секрет, как тебе удается держать власть в своих руках? "

Он отвечает: "Мужики, а я вообще не в курсе. Меня сюда жена привела, сказала СТОЯТЬ НА ОДНОМ МЕСТЕ И НИКУДА НЕ ОТХОДИТЬ".......

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Вова

Мегафон рулит! Сидим вчера с

Алёнкой пригубляем рюмка за рюмкой, вдруг смс-ка:

"Вы приближаетесь к порогу отключения"

—... вот это, я понимаю... сервис!

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Август

Холодильник — наглядный пример того, что неважно, какой ты снаружи.

Главное — что у тебя внутри!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

она: И что делать с этой программой? он: Установи и крякни она: Установила и крякнула ниче не работает он: Ты как крякала?... она: как уточка)

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Темофеич

— Вы не поверите, но я знаю простого инженера, который стал много зарабатывать.

— Он что, сделал изобретение?

— Берите выше, сэр! Он совершил открытие.

— И что же он открыл?

— Он открыл кафе...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Симон

Это у Шекспира: "Быть или не быть?"...

А у женщин: "Эх! Была — не была!"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Поймал мужик золотую рыбку:

— Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.

Рыбка:

— Хорошо, но выбирай — в кредит или в лизинг.

Мужик:

— Ладно, выбирай — на сливочном или растительном?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.

Фермер отвечает:

— Нет проблем, сэр, только не ходите во- он на то поле...

Офицер прямо взорвался:

— Мистер, со мной власть Федерального правительства!

С гордостью достаёт из кармана значок:

— Видите этот грёбаный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов!

Я понятно выражаюсь?!

— О'кей, сэр, — соглашается фермер. — Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.

Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъярённого быка, и постепенно бык настигает его.

Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всё горло:

— Твой значок! Покажи ему свой грёбаный значок!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Враг

— Доброе утро, любимая.. Как спалось? Что тебе снилось?

— А ЧЕГО ЭТО ТЫ ТАКОЙ ЗАБОТЛИВЫЙ? ИЗМЕНЯЕШЬ МНЕ?

— Ой, иди нах[рен].

— Так-то лучше...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024