Свежие анекдоты от 16 октября 2014

1. Рассказал(а) Спартак

В цветочный магазин заходит покупатель и просит продать ему горшок с геранью.

— К сожалению, герани у нас сегодня нет, — отвечает продавец, — Но, может быть, вас устроят хризантемы — они намного красивей и, наверняка, удовлетворят вкусу той, кому вы их подарите.

— Увы, — отвечает покупатель, — Хризантемы не подойдут.

Я обещал жене поливать герань, пока она гостит у матери.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Темофеич

Жара. На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых еврея:

— Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь...

— Почему? Я поверю.

— Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь...

— Я тебе верю.

— Так вот, она оказалась программисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь...

— Я тебе верю, верю.

— Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза.

Нет, я вижу, что ты мне не веришь..

— Я тебе верю. Я только не верю, что она была программисткой.

— Почему?

— Потому что, последний раз, когда ты мог, компьютеров ещё не было.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Вася

— Я тут котёнка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя...

— Мышка!

— Ты чё, это же котик!

— Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) andrix

— Я тебе нужна только для ceкса!

— В принципе мне этого было бы достаточно, но если ты предложишь ещё и борщ, я не откажусь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Алексей

— Сейчас бывают случаи, когда болельщики оскорбляют футболистов, хоккеистов, легкоатлетов..

Биатлонист, закидывая за спину винтовку:

— А нас, че-то, не оскорбляют.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

— Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?

— А вы знаете, чего хотим мы?

— Конечно!

— А почему не делаете?..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Святослав

Сел депутат в такси.

Водитель начал дергать все рычаги подряд, нажимать все кнопки, мотать руль туда-сюда..

То включит фары, то откроет капот, то нажмет бибикалку..

— Тебя где так водить учили! орет депутат, да мы так никуда не доедем! Да мы так расшибемся нахрен!!

— Ничего страшного, отвечает таксист.

Вы таким образом уже сколько лет _страной_ управляете! И ничего, едем как-то..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Толик

Мечтаю работать в ceкс-шопе! Только там вопрос всем клиентам: за каким х[рено]м вы сюда пришли? — звучит вполне уместно.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Витя

Несправедливость есть даже среди техники. Вот, например, косячит системный блок, а получает почти всегда монитор.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок.

Все остальные знаки предупреждающие

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит:

— Я расплачусь!

Мне кажется он хочет поменять ударение...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Vitek

Псиxoтepaпeвт пaциeнту: "Нa нoчь oстaвляйтe свoи пpoблeмы зa двepью". Пaциeнт: "Вы думaeтe, жeнa сoглaсится нoчeвaть в пoдъeздe? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Алан

Человек, прикованный наручниками к батарее центрального отопления, три часа стучал по ней, взывая о помощи. Но соседи лишь сделали музыку потише.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Вован

Спрашиваю:

— Сколько стоит рентгеновский снимок?

— Вам обыкновенный?

—. ... Нет, бл9%ь, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма

Операционист в банке клиенту:

— Назовите серию и номер паспорта.

Клиент:

— Моего?!

Операционист:

— Ну, если сможете, назовите моего!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024