Свежие анекдоты от 20 октября 2014
Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи.
Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
У нас два основных способа борьбы с проблемами: 1. Да пошло оно всё на фиг. 2. Прорвёмся.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
СМС от хорошо воспитанного мужа жене:
"Матом тебя прошу — иди домой! "
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Как у меня мужик переночевал — так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали — так все крепко спали
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
— Ты можешь бесконечно уменьшать свои возраст, но я советую все-таки оставить девять месяцев разницы между твоим возрастом и возрастом твоей дочери...
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором — либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Бабушка, глядя на свадебный кортеж:
— Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть...
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка ( закрывая руками верх):
— Аааааййй!
Немка ( закрывая низ):
— Оооооййй!
Русская ( широко разводя руки в стороны):
— Нууу е[ж] твою мать!
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
— Известный российский певец с рыбной фамилией, звериным именем и аптечным отчеством — кто это?
— Лев Валерьянович Лещенко.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
— Чем вы кормили своих индюшек?
— А почему это вас интересует?
— Я тоже хочу так похудеть.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Я свадебный фотограф. И знаете, что в моей профессии самое грустное?
То, что у меня есть постоянные клиенты.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
В одесской поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов: « Исследования показывают, что первые пять минут жизни — самые рискованные».
Карандашом дописано: « Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасны».
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Типичная логика европейских дамочек: организовать феминистские движения и ввести ответственность за ceксуальное домогательство, чтобы потом ездить трахаться в Турцию, мотивируя это тем, что в Европе кавалеры очкуют к ним приставать.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
— Мам, а тебе что больше нравится собачки или бабочки?
Мама отвечает:
— Аня никаких татуировок!
— Мам ну пожалуйста я сделаю на самом незаметном месте!
Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:
— НА МОЗГАХ!?
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |