Свежие анекдоты от 24 октября 2014

1. Рассказал(а) Зяма

Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Артур

К тому времени, когда ты поймешь, что твои родители были правы, у тебя уже будет сын, который будет считать, что ты не прав.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Адриан

— Эх, не везет мне с мужиками!

— А с мужиками по определению везти не может. Мужики, они все малограмотные, вечно пьяные и вечно грязные.

— А что же тогда делать?

— Ну смотри: принцесса может рассчитывать на принца, женщина на мужчину, а баба только на мужика. Может попытаешься для начала стать женщиной?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Враг

— Вы наступили мне на ногу.

— Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.

— Мы же в московском метро.

— А. Точно. Идите в жопу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Владлен

— Дорогой, ты скоро станешь папой!

— С Ватикана звонили?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Виктор

Афроамериканец ловит такси:

— До аэропорта, брат!

— Hосорог тебе брат!

— 100$ даю, брат!

— Садись, брат!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Вася

Никогда, слышите, никогда! Не проходите с полной тарелкой шкурок от семечек мимо включенного вентилятора!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Альфред

Вечно я всё пропускаю!

Пойду пропущу ещё стаканчик водочки...

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Тонька

Генерал говорит полковнику:

— Ты знаешь, полковникам тоже разрешили носить лампасы.

Полковник (обрадованно): "Да-а-а, пра-а-авда?!! "

Генерал (твердо): "Правда. Но на кальсонах... "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Вирус

ас раздражает большое количество пены появляющейся при наливании колы в стакан?

Перед наливанием добавьте в стакан два кусочка льда и 100гр. виски и вас перестанет беспокоить эта проблема.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Виктор

— Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%

— А я с грибами — у меня 150% зрение. Вижу то, чего нет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Степан

Один летчик-курсант заблудился, и сел на каком-то поле. Вызвал по радио помощь. Прилетает инструктор, глядь — самолет курсанта стоит на каком-то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой-то курсант сел а я нет?! Разворачивается, и почти вертикально — хрясь. Что-то поломалось.

Выскакивает из самолета и на молодого, почему тот, такой сякой не сел на соседнее большое поле. Курсант и говорит:

— А я и сел на соседнее большое поле. А самолет с колхозниками перетащили сюда, чтобы поле освободить для вас.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Вирус

— Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4—5 дней?

— Зарплата мужа.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Август

Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна.

— Лиса, ты куда так несёшься?

— Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли.

Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала.

Лиса ей в спину удивлённо кричит:

— Обезьяна, а тебе-то, голозадой, чего бояться?

Обезьяна, обернувшись на бегу:

— А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых-то и начнут!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Вика

Мальчик спрашивает:

— Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?

— Чтобы быть красивой.

— И через сколько это даст эффект?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024