Свежие анекдоты от 8 декабря 2014

1. Рассказал(а) Зяма

— Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!

— Голая баба!

— Что, голая баба?

— Используйте против меня голую бабу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Зяма

— Расскажите, как сошла с ума ваша жена?

— Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Станислав

Знаешь, в средние века разводов не было.

Надоела жена -пишешь заявление в инквизицию, что она ведьма, и всё...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма

На рынке уже продают чернику!

Глядя на цену зрение само восстанавливается

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Тонька

Тонет пароход. Все бегают и кричат. На корме сидят два еврея. Один поддался панике и тоже бегает и кричит. А второй ему говорит спокойно:

— Абрам, ну, что ты кричишь, ну, что ты кричишь, это что таки твой пароход?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Семен

Россияне, вы неправы!

Москва — не большая деревня.

На сегодняшний день это ещё и большая станица, большой кишлак и большой аул!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Темофеич

12,5 триллиона рублей попросил Роскосмос на освоение Луны.

... На освоение или купить?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Мужчина и женщина едут в купе поезда. Мужик читает газету, ну просто отгородился ею от женщины. Она пытается привлечь его внимание к себе и то так повернётся, то так глазки состроит и всё без толку. Мужик на тормозе. Наконец через час женщина не выдерживает:

— Мужчина! Ну Вы мужик или нет! Я тут уже целый час перед Вами выпендриваюсь, а Вы ноль эмоций. Давайте уже займёмся ceксом.

Мужчина: —

— Я всегда говорил, лучше один час подождать, чем три часа уговаривать.!!

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Стефан

— Представляешь, вчера я приобрел автомобиль в обмен на мой дребезжащий полуразваленный рояль!

— И какой сумасшедший согласился на такой обмен?

— Мой сосед за стенкой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Владлен

— Пап, я посижу за компом?

— Конечно... Только не включай.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Стефан

Мойша у раввина:

— Представляете, равви, тридцать лет назад на меня наложили проклятие.

С того самого времени меня покинула удача, мучает бессонница, голова болит, кошелек пустой, здоровья нет Очень Вас прошу, избавьте меня от этого проклятия.

Тот поразмышлял некоторое время и говорит Мойше:

— Хорошо, я попробую снять проклятие, но Вы мне точно должны сказать, какое слово для наложения заклятия было произнесено. Можете его вспомнить?

— Конечно, равви. Это слово "Го-орько-о! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:

— Кто такой был Карл Маркс?

— Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.

Комиссия встала. Почтили.

— А кто такой был Ленин?

— Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания!

Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:

— Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Плывет черепаха, на ее спине — змея. "Сброшу — укусит" — думает черепаха.

"Укушу — сбросит" — думает змея... А со стороны крепкая женская дружба.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Артем

— У меня дочь родилась!

— Поздравляю, и как оно?

— Ну раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма

Маленькая дочка подходит и шёпотом на ухо шепчет:

— Папа я тебе сейчас кое-что раскажу, ты о@уеешь!!

Отец, откашлявшись, отвечает:

— Спасибо, доча... Не надо... Я уже О@УЕЛ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024