Свежие анекдоты от 22 декабря 2014

1. Рассказал(а) Зяма

— Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна.

— Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.

— Кто?

— Комбинат кондитерских изделий.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) полька

Итоги 2014 года:

— И что это было?

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Сентябрь

— Слышь, Дед, после вчерашнего Нового

Года ничего не помню.

— Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов намахнула и начала стриптиз танцевать.

— Теперь понятно, чe у меня полные трусы конфет...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Анатолий

Кризис по-российски:

— в автосалонах все автомобили проданы до мая 2015

— в магазинах электроники очереди на кассах длиной сотни метров

— в новостройках продают не более 3х квартир в одни руки

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) А.

Сидят два мужика ночью. Бухают. У них заканчивается спиртное. И тут один мужик говорит другому:

— А хочешь коньяк?

— Конечно.

— Тогда пошли ко мне.

Мужики идут. Прокрадываются в квартиру, на цыпочках доходят до спальни, на цыпочках выходит обратно. И тут один мужик шепотом говорит другому:

— Слушай, а там рядом с твоей женой какой-то мужик спит.

Другой ему отвечает:

— Только тихо, это его коньяк.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Стоян

Занимательный факт.

90% причин поломки компьютера сидят напротив него.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Август

Каждый раз, когда ты отказываешь в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котёнок, который будет жить у тебя после сорока лет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Вован

— Мда, живем с тобой, как две свиньи.

— Как три свиньи.

— А кто третья?

— Мы вдвоем, как три.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Савва

Паникуя от надвигающегося кризиса, бабушка сбегала в магазин и потратила всю пенсию на продукты. Дедушка купил новый телевизор. Мама приобрёла морозильную камеру и забила её мясом. Папа приволок семь канистр с бензином. И только довольный кот с ухмылкой наблюдал, как вся семья заботится о его будущем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Виктор

— Как же все ЗАТРАХАЛИ с этим долларом, евро, экономикой! Поговорить больше не о чем? Новый год вот скоро.

— Председатель ЦБ, успокойтесь и сядьте на место.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Парикмахер клиентке:

— Челку косой делать будем?

Клиентка ошарашено:

— А можно как раньше, ножницами?...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Аркадий

Перепутал открытки-"валентинки". Теперь моя любовница думает, что я ее люблю, а жена — что я ее хочу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Паша

— Зайка, ну зачем тебе цветы? Они ведь завянут.

— А нафиг ты мне нужен? Ты ведь сд@хнешь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Vitek

— Сёма, и куда ви так бегом с бутылкой коньяка …

— Таки домой…

— А я думал до любовницы …

— Жора, я вас умоляю, лучшая любовница — пьяная жена!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Тонька

Соня, мы на грани грандиозного шухеру... Из-за люстрации меня, таки, снимают с должности! Мине был поставлен вопрос, за то, играл ли я на гармошке на дне рождения у Януковича и я сказал, шо играл...

Ты шо? Не мог, таки, соврать?! Сказал бы, шо не играл!

Соня! Я тебя умоляю... как же я совру? Они ж, тогда, там все танцевали

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024