Свежие анекдоты от 5 февраля 2015

1. Рассказал(а) Зяма

Вчера утром на улице было -40 — с утра у меня заложило нос. Сегодня утром на улице -42. Проснулся- у меня заложено ухо. Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Сентябрь

— Это было великолепно! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова....

— Ваш кредит погашен....

— О, да!

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Степан

На испытаниях новой секретной ракеты СС-50 блок наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Послали за ней поисковую группу. Идет группа по тундре, навстречу чукча. Спрашивают у чукчи:

— Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел?

— Нет, — говорит, — однако, не видел. Самолета летела, вертолета летела, СС-50 летела, а большая огненная палка не летела.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Тромб

— Слыхал, цены на водку снижают! Неужели всё так хреново?

— Хреново будет, когда её бесплатно станут наливать. По 100 грамм. Каждому фронтовику.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Толяныч

— Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.

— Министр финансов, вы закончили доклад?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит! " чуть не убила маньяка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Станислав

Объявление в офисе:

"Третья дверь слева — это не вторая дверь справа!".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Если тебе роют яму — не мешай! Закончат — сделаешь себе бассейн...

Если тебе моют кости — благодари! Артроза не будет...

Если тебе плюют в спину — гордись! Ты впереди.. .

Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Стефан

Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я?!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Вика

— Петров, дай домашку списать!

— Не дам, сама делай.

— Ну хорошо-хорошо, попросишь у меня что-то.

— Что я могу попросить у двоечницы?

— Лет через 5 догадаешься...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Степан

— Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать АНАЛИТИКА.

— А что он будет делать?

— Он будет проверять: А НАЛИТО ЛИ у всех, или нет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Стефан

Венгрия потратила почти 10 миллиардов евро на строительство АЭС.

Оказывается, дорогая фигня эти АЭС. Почти как трамплин в Сочи.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Мужчина никогда в жизни не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину- САМ СУКА ВЫБИРАЛ!))

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Ну чем вам по[фиг]изм-то не нравится?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Виктор

Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:

— Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался...

Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя. На что последний заметил:

— Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025