Свежие анекдоты от 11 марта 2015
— Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать?
— Именно к ним я и отношусь.
   |
В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
— дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
— Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
— Если там никого нет, то кому показывать фигу? .. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..
|
Сижу, реву. Мой муж утирает мне слезы. Я подумала, что это так мило.
Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...
|
Приходит глухонемой к другу и "говорит":
— Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня "орать".
— А ты чего?
— Свет выключил.
|
Раньше, подсчитав свою зарплату и цены на путёвки — мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты — понимаем, что мы ещё и не голодные...
|
Когда NASA впервые заслало американских астронавтов в космос, очень быстро выяснилось, что шариковые ручки в условиях отсутствия гравитации просто не пишут! Чтобы разрешить эту неожиданно возникшую проблему, ученые NASA потратили десяток лет, 12 миллиардов долларов и... наконец создали ручку, которая могла писать в невесомости, под водой и вообще практически на любой поверьности, включая стекло, и из любого положения, даже вверх тормашками, в диапазоне температут от абсолютного нуля до +300 градусов Цельсия. .. Как потом выяснилось, Русские использовали карандаши!!!
|
— Дааа?! И что сказал!?...
— Матюки пропустить?!...
— Ну конечно!
— Молча упал...))))
|
Умер один добрый человек и попал, как полагается в рай. Живет — не горюет. Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят:
— Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на выбор, все что захочешь! Поехали!
Мужик пошел к Господу:
— Господи, пусти меня в Ад на экскурсию!
— Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает?
— Да нет, но просто интересно посмотреть.
Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон впечатлений. Через некоторое время снова Черти несутся через Рай.
Сова пригласили. Отпросился, вернулся — довольный.
Через некоторое время опять все повторилось. После нескольких путешествий Мужик долго думал, пришел к Господу:
— Господи, отпусти меня на совсем в Ад!
— Ты в этом уверен?
— Да.
Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут же в смолу!
— Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж....
— А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ!!
|
Если до 25 не женился, то потом уже рано.
|
— Блaгодaря интернету.
— Сaйт знaкомств?
— Нет, в теaтр сходил, когдa интернет отключили...
|
— Кто-нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо!
— Я одну знаю … в сентябре рожать.
|
Работать с детьми легко: просто дайте им понять, что вы еще более опасный и непредсказуемый психопат, чем они.
|
– Государство или его население?
|
Жена: дорогой, где ты был всю ночь?
Муж: на рыбалке.
Жена: что нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая) надеюсь нет
|
— Ты знаешь, что Вася стал владельцем недвижимости?
— Знаю, он мне тоже пожаловался, что ночью с машины колеса сняли.
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |