Свежие анекдоты от 16 марта 2015

1. Рассказал(а) Вирус

Когда у жены на лице полтонны косметики, — это ничего, … а когда у мужа на лице немного помады — это конец света…)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Спартак

Одна девочка получила в школе пятёрку, а другая — двойку.

Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу.

А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелёк с деньгами.

Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Виктория

— Мама, что делать? Муж мне ребёнка отдаёт только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребёнка почти не вижу, что делать с мужем?

— Не спугни!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Сергей

— Девушка, мы же с Вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько, как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан — и сразу к Вам?

— Нет проблем! Только давайте промотаем еще дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Семен

— Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголб активированный пить?

— Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал:

— Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Я прощаю людей просто забывая об их существовании.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Семен

— Почему русский газ, поступающий на Украину с территории России, несет угрозу незалежности, а русский же газ с территории Словакии — нет?

— Потом что за то время, пока он проходит через Словакию, он успевает напитаться европейскими ценностями!

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Зяма

Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие. .. Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Вова

Маленьких девочек кладут в постель, а потом рассказывают сказки... Большим девочкам рассказывают сказки, а потом кладут в постель..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Как устроены женщины:

1. Найти пустяк.

2. Раздуть.

3. Страдать.

4. Вынести всем окружающим мозги.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

— Дорогой, скажи честно, я потолстела?

— Честно? Ты за[дол]бала.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Выбрали в 2012 году Чапаева президентом, а Петьку сделали премьером.

Бился — бился Василий Иванович с коррупцией: и свобода лучше, чем несвобода — говорил, и гражданское общество — создавал, и ментов в понтов — переименовывал, и Сколково — модернизировал, ан ничего у него не получается: (. Воруют! Даже еще больше,

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

— Ну что ж могу вас поздравить!!! В вас зародилась новая жизнь!!!

— Доктор... но я же мужчина! !!

— Да??? Ну собственно глистам как-то пох$й на это...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Вирус

Народные приметы

— Если пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель!

— Если мама смеётся над остротами папы, значит, в доме гости.

— Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться.

— И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

— Облака идут против ветра — к снегу, писать против ветра – к стирке.

— Если ласточки летают низко, значит жрут много

— Если хотите рассмешить бога — расскажите ему о своих планах.

— Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

— Как ни крутись — а ж... па сзади.

— Лопнувшая резинка от трусов — к большому стыду или у кого как

— Вёдра пустые — по воду идти.

— Кто ищет, тот что-то знает.

— Ваз 2110 ещё не машина, но уже не телега!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024