Свежие анекдоты от 17 апреля 2015

Экзамен на права:

— Вопрос на засыпку, вы отъехали от дома километра так на три, и вспомнили, что забыли ключи зажигания в кармане другого пиджака. Ваши действия?

— Нажму на тормоз, выйду из машины, и посмотрю на того ДУРАКА который её толкает!

Не ищите лучшее, а ищите свое. Ведь лучшее не всегда станет твоим, зато свое — всегда лучшее.

В маршрутке. Пассажир:

— Остановите пожалуйста у красного Мерседеса!

Водитель:

— Красный Мерседес уезжает, догонять?

Проснулся, открыл глаза. Первая мысль: "Как приду домой, сразу лягу спать".

Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов! "Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец. "Человек идет дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т. д.". Человек говорит: "Я не немец, я иракец! "Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за прекрасную Германию! " "Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии! "Он, наконец, видит — идет милая дама. Спрашивает: "Вы немка? "Она говорит: "Нет, я из Индии! "Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы? "Индуска проверяет часы и отвечает: "Так они сейчас работают! "

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:

— Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!

— Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного...

— Ну, дело твоё, ты же царь...

Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всётаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:

— Что, к трубам водил?

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:

— как дожить до зарплаты;

— как тр%%нуть соседку;

— как заставить детей хорошо учиться;

— как тр%%нуть бывшую одноклассницу;

— как свалить "ненавистный режим";

— как тр%%нуть бухгалтершу;

— как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;

— как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;

— как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;

— кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;

— и. т. д. и. т. п.

Совет от Элизабет Тейлор: Найти себе мужа — этого мало. надо ещё избавиться от нынешнего. и окончательно порвать с предыдущим.

— Вероятно, ночью будет буря, — говорит муж.

— Если ты вернешься вовремя — не будет, — отвечает жена.

Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга... и там, познакомилась с кавказцем... Короче, любовь... Пришло время уезжать. Любовник ей говорит:

— Жди, вызову тебя.

Приехала она домой, а через неделю телеграмма "Умерла тетя. Срочноприезжай". Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью.

Послала телеграмму "Выезжаю со свекровью". Приехали, встречают их два "мерседеса", даму нашу в одну, свекровь в другую.

Через неделю — привозят их к поезду, садятся женщины в купе.

Тут дама говорит:

— Мама, что дома-то говорить будем?

Свекровь:

— Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду...

— Муж заявился домой в четыре часа утра.

Жена говорит раздраженно: — у меня нет слов.

— Слава Богу, — отвечает муж.

Когда мне говорят, что с моим ростом мне скорее всего неудобно жить и хвастаются своими 180-190 против моих 160, я произношу одну фразу, после которой все замолкают:

Я полностью помещаюсь в ванной и не упираюсь коленями в маршрутке.

Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос, он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?!

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдомпечени, джин со льдом сердцу, виски со льдоммозгу. Этот чертов лед невероятно вреден!

Женщина быстро сдаётся тому, кого не любит и долго сопротивляется тому, кого полюбила, потому что с любимым ей хочется казаться хорошей, а с нелюбимым не стыдно показаться и плохой…