Свежие анекдоты от 24 апреля 2015

1. Рассказал(а) Vitek

Завтра — это мистическое место, где хранится вся человеческая продуктивность, мотивация и достижения.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Зяма

Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:

— Смотри, вон слева моя жена, а справа-моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.

Второй говорит:

— Да нет же, справа моя жена, а слева-моя любовница, и действительно, я тебе скажу, очень неплохая любовница.

Некоторое время оба молча таращатся друг на друга, а потом-хором:

— Ведь могут же, когда захотят!..

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Vitek

В брачном агентстве. Агент:

— Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см. , вес 85 кг. , брюнет.

Женщина:

— О! Интересно!

Агент:

— Не курит. Мастер спорта по плаванью.

Женщина:

— Прекрасный вариант!

Агент:

— Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта…

Женщина:

— Просто прелесть!

Агент:

— Из увлечений — играет в танки.

Женщина:

— Давайте следующего.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Петрарка

Заходит мужик в туалет. снял штаны, Сел, срет. за стенкой слышит голос: Привет!

— Привет!

— Как дела?

— Нормально.

— Что делаешь?

— Сру!

Потом слышит: Ты извини, я тебе по позже позваню, а то тут какой-то придурак за стенкой на мои вопросы отвечает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Вован

За каждым великим мужчиной в истории стоит женщина, которая говорит ему, что них[рена] он не великий и вообще [ч]удак.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:

— Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.

Вовочка:

— Да, фигуpка ничего.

Диpектоp (гордо):

— Сам выбиpал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Паша

Вчера отключили свет... Два часа провел без Интернета... Пообщался со своей семьей, оказывается, — очень приятные люди!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

— Ты почему не бреешься?

— У меня нет девушки, чтоб бриться.

— А для себя?

— А для себя я пиво покупаю.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Святослав

— У тебя хоть капля совести есть?!!

— Есть. Тебе чё, накапать?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Главный орган у человека — это задница. Во всем принимает участие — в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Сергей

Как стало известно, правительство Москвы будет решать вопрос о запрете катка на Красной площади. Вопрос о запрете цирка в Госдуме пока на повестке дня не стоит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Тоня

Стригу котов. Возможна кастрация.

В общем, как получится.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Тоня

Встречает кошка гнома. Спрашивает:

— Ты кто?

— Я гном. Пакости людям делаю: порчу вещи, ору по ночам, спать не даю.

А ты?

Кошка задумалась:

— Ну, тогда я тоже гном...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Из вопросов армянскому радио

—

— Чем отличается англичанин от еврея?

— Англичанин уходит, не прощаясь, а еврей прощается и не уходит.

— Кто такой настоящий мужчина?

— Это мужчина, который встает с постели только для того, чтобы отдохнуть.

— Можно ли бороться со злом путем насилия?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Толик

— Папа, а почему одну и ту же скульптуру из снега, состоящую из трех разновеликих шаров, с морковью вместо носа и ведром на голове, разные люди называют по-разному, одни — снежная баба, другие — снеговик?

— Так ведь ceксуальные фантазии, сынок, у всех разные...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024