Свежие анекдоты от 19 мая 2015

1. Рассказал(а) Плошка

Женщина в магазине вдруг как заорет:

— Караул! Грабят! Грабят!

Вызвали полицию. Те протокол составлять, мол, что случилось?

Женщина:

— Покупая в магазине товар, пятую часть цены приходиться отдавать государству как НДС, а за некоторые товары еще и солидную сумму в виде акциза они загребают. И расплачиваться за это заработанными деньгами, с которых государство удержало чуть ли не половину в виде налогов. До меня как это все дошло, я и заорала..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Vitek

Она: — Тебе пиво получается дороже, чем я?

Он: — Нет, пиво получается дешевле, чем ты!

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Vitek

В обувном магазине говорю мужу: — Посмотри, какие симпатичные лодочки!

— Блин! … Ты посмотри лучше на цену, — отвечает муж.

— За такие деньги катер можно купить!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Станислав

Между депутатами Верховной Рады возникла острая дискуссия, как правильно записать:

— Крым оккупировали или аннексировали?

Голос из зала: — Прое*али, как и всю

Украину!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Турандот

— Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? Ведь сами утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном!

— Да, но я сначала думала, что это мой муж искал чистую рубашку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Семен

— Ты на неё молиться должен был!

— Я и молился!

— Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как — нибудь по — другому...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Vitek

ДПСник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет…

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Тонька

Добро пожаловать во взрослую жизнь, где ты будешь вечно усталым и сонным за исключением моментов, когда ты ложишься спать.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Арсений

Из рецензии:

Я уверен, что эта книга найдет своего читателя. Может даже двух или трех.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Стефан

— Я вчера нашел золотое кольцо.

— Вот так удача! А как отреагировала твоя жена?

— О, она от радости онемела.

— Ого, сразу две удачи!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Арнольд

— Доктор, а это не больно?

— Для кого как.

— В смысле?

— Ну пациентам больно, а мне нет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Александр

Надо бы нашим космическим ракетам конкретные имена давать, как ураганам.

А то уже непонятно, то ли про старую сообщают, то ли с новой не вышло.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Турарам

— Как тебе не стыдно? Ответь, да или нет? Чего ты молчишь?!

— Я не знаю как правильно: "Да, не стыдно" или "Нет, не стыдно"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Вирус

Вышел на улицу погулять с сыном. Дети вокруг: Афродита, Дионис, Елисей, Беладонна, Аэлита. И только я один, как дурак, вывел гулять Серёжу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Стоян

По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу и, судя по его угрюмому взгляду, мне уже пора съезжать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025