Свежие анекдоты от 29 мая 2015

1. Рассказал(а) Плошка

Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Вася

Купил китайское полотенце.

На нем написано: "ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНО[дол]бАННОЕ".

Очевидно, пропущен пробел. Но где именно?

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Плошка

Идут параноик и шизофреник.

Параноик:

— Давай перейдем на другую сторону, навстречу гопники идут.

Шизофреник:

— Фигня, пошли вперед.

Гопники нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик:

— Как ты это сделал?

Шизофреник:

— Легко. Их было 5, а меня 10...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Леонид Хлыновский

— Через час я с удовольствием вспорю тебе брюхо и полюбуюсь на твои кишки, тварь!

— Что?!

— Я говорю, скоро аппендицит вам удалим.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Павиан

В Одессе накрыли крупную партию кокаина! Ну и правильно сделали, а то дождь пойдет, намокнет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Антон

Шёл мужик тёмной ночью по улице, попросил у троих закурить, слово за слово, получил [ман]ды, очнулся в больнице. А ведь Минздрав предупреждал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Павиан

Есть два типа людей:

1) Дом — работа — дом.

2) Вечно молодой, вечно пьяный.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Степан

Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему:

— Подними ноги, я вытру пол.

— Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Леонид Хлыновский

Наш ответ на извечный шекспировский вопрос "Быть или не быть? ":

"Эх, твою мать, была — не была!".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Леонид Хлыновский

ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА КОШАЧЬЕГО ЭТИКЕТА

1. Перед тем как съесть корм, вывалите его из миски на пол.

2. Если вы на ком-то сидите, тыкайте ему своим задом в лицо.

3. Энергично скребите когтями хозяйскую мебель всякий раз, когда вам этого захочется.

4. Удостоверьтесь, что наполнитель вашего туалета весь на полу.

5. Не забывайте линять везде и на всё.

6. 3 часа ночи — наилучшее время носиться с диким мявом по квартире.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Тима

— Ну, что мальчики.... Снегурочек заказывали?

— Заказывали! А вы с подарками?

— Обижаете, какие подарки... у каждой справка есть!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Турандот

— Папа, папа, посмотри какие фигуры высшего пилотажа делает Карлсон!

— Мда... Эта фигура называется плоским штопором... А мотор у него сзади... Кстати, Малыш, откуда здесь эта бутылка?

— Варенье у нас закончилось, а Карлсон сказал, что ликер тоже подходит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Тоня

— Любимая, да я ради тебя что угодно: сквозь бурю и ураган! Горы сверну! В общем, жди — приеду завтра. Если дождя не будет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Сентябрь

Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..

Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Вова

Если девушка возбуждает, она просто ceксуальна. А если она может возбудить и насмешить, то не про[дол]бите такую драгоценность!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025