Свежие анекдоты от 1 июня 2015
Мама купила дочке косметику "Маленькая Фея".
Муж заржал и говорит:
— А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?
   |
— Да во мне много кто сдох. Воскрешаю периодически литрами крепкого чая. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.
— А шизофреник еще живой, я погляжу.
|
Уважаемые власти Грузии! Уточните, пожалуйста, размер премиальных за информацию о месте нахождения Саакашвили, я, кажется, знаю где он.
KONDехIII
|
Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.
— Изя, ви шо, дикий? Станьте в очередь!
— Ой, та я только спросить!
|
Купила попугая... Спрашиваю его:
— Ну что, дурачок, говорить можешь?!
Ответ просто убил:
— Я-то могу! А вот ты дурочка, летать умеешь?
|
|
|
Умирая, Моня решил покаяться перед родственниками, которым пакостил всю жизнь..
— О, прости меня, Мойша, это я выдал твой подпольный цех, и ты отсидел 15 лет. И ты, Абраша, прости, это я развел тебя с женой.. И ты, Изя, прости, это я украл у тебя драгоценности...
В общем, он успел нагадить многим, но его великодушно простили. Он же завещал сурово себя наказать, угрожая, что не найдёт себе места в мире ином, и потребовал, чтобы, когда умрёт, чтобы ему в задний проход затолкали вон тот большой кактус...
С этими словами он отошёл в мир иной, а вся родня принялась выполнять его последнюю волю, что оказалось делом нелёгким. Но в самый разгар выполнения воли усопшего ворвался ОМОН:
— Где тут замученный насмерть еврей?
|
— Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура — всё прекрасно.
— Спасибо, я тронута.
— Это мы тоже заметили.
|
— Гоги, какой самый стращный звер на балото?
— О-о-о, самый стращный звер на балото — это ущ!
— Вах, пачему?
— Ущ все ползает, все приминает, все пажирает.
— Э-э-э, самый стращный звер на балото — это цапел. Цапел все ходит, все приминает, все пажирает, пажирает ущ.
— Э, ущ выпалзает из ж@па цапел, все ползает, все приминает, все пажирает.
— Нэ, цапел все ходит, все пажирает, пажирает ущ, становитса ж@пай к стэнка.
— Ущ выпалзает из уха цапел...
— Вай, где ты видел у цапел ухо?
— А где ты видел стенка на балота?
|
— Засыпааааай на руках у меня, засыпаааай. Засыпаааай под пенье дождяяяяя....
— А вы точно анестезиолог?
|
— Привет. Пирожные, которые мы с тобой сегодня купили в магазине — не ешь!
— Это почему?
— А как ты думаешь, почему я онлайн то с компа, то с телефона?
|
Сидит чукча, и думает: "Зима холодная или тёплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить? Пойду—ка к шаману, у него узнаю! Приходит к шаману, и спрашивает:
— Зима холодная или тёплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить?
Шаман думает: "Блин, скажу, что тёплая будет, замёрзнет, скажу—ка лучше я то будет холодная"
Шаман:
— Холодная будет, однако! Готовь дрова!
Ушёл чукча, а шаман думает: "А если тёплая зима будет? Пойду к метеорологам! "
Приходит к метеорологам, спрашивает: "
— Зима холодная или тёплая будет, однако?
— Холодная будет
|
|
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |