Свежие анекдоты от 1 июля 2015

1. Рассказал(а) Альфред

Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи.

Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории.

Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей — и, наконец, настал черёд третьего рассказывать страшилки.

Он начинает:

— Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы, мля, забыли ключ от номера в ресепшене взять…

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Плошка

Девушка требует внимания, как наркоман дозу. Она говорит, что перестанет, но наркоману нельзя верить. Никогда.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Адриан

— Что это за фрукт?

— Персик.

— А почему он хрустит как редиска?

— Может скрещенные...

— Пердиска?..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Степан

Соседка — соседке:

— Тяжело, наверное, без мужика-то?

— Нет, мне и ваших хватает

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Стоян

Дело о разводе. Жена:

— Требую развода, так как он собрал дома все сковороды и кастрюли, продал и все пропил!

Муж:

— Я тоже требую развода — она это только на шестнадцатый день заметила.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Станислав

Зато навела порядок на рабочем месте, — подумала молодая карьеристка, оплачивая дорогую интимную стрижку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Аркадий

Иисус рассказывает:

— Короче, возвращаюсь я, значит, на Землю, а они везде крестов понатыкали. Ну чё за херня? Неужели они думают, что если бы Кеннеди вернулся, то он захотел бы видеть повсюду снайперские винтовки?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Тонька

Звонок на радио:

— Поставьте, пожалуйста, песню тату "мальчик-гей" для нашего коллеги

Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил всё холодное пиво в одно рыло!

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Vitek

Конец рабочего дня — это единственный конец, … который нравится всем вне зависимости от пола! И с этим пожалуй и не поспоришь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Турарам

Разговаривают два футбольных комментатора:

Как вам нравится игра этого футболиста?

Он напоминает мне Достоевского.

Но Достоевский же никогда не играл в футбол!

Вот именно!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Тоня

Женщина всегда оставляет след в жизни мужчины: кому-то приятные воспоминания, кому-то шрам на сердце, а кому-то трусы в бардачке.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Вова

Мама:

— Вовочка, ты зачем ударил сестренку стулом?

— Потому что комод я поднять не смог.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Виктория

Снять с себя одежду и заняться ceксом очень просто. Люди постоянно так делают. Но открыть свою душу кому-то, поделиться настроением, мыслями, страхами, надеждами, мечтами... Вот это значит по-настоящему обнажиться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Vitek

Магия чисел.

В России после первой — не закусывают, после двух — не останавливаются и после третьей — не женятся …

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Пришвин

Весь Советский Союз смеялся над Вовочкой. А Вовочка вырос, стал президентом! И тебе один ржет над всей страной!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024