Свежие анекдоты от 17 июля 2015

1. Рассказал(а) Вика

А мне нравится этот климат. И зимой +14, и летом +14...

Ровненько так, без стрессов...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Витя

— Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавца и разбили ей голову?

— Ваша честь, это был не камень, а её "Свежая булочка"!

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Паша

Встречаются два друга. Один другому:

— Бабу нашел.

— Ну и как?

— Ужас! Она у меня музыкант...

"Ритмичнее, — говорит, — ритмичнее... "

Просто упарился с ней.

Встречаются через месяц.

— Ну как дела?

— С музыкантшей расстался, нашел бурильщицу. Кричит "Поглубже и поглубже". Пришлось расстаться.

Встречаются еще через месяц.

— Ну, как в личной жизни?

— Супер! Она у меня прорабом на стройке работает. Говорит: "Не переживай, не кончишь сегодня, кончишь завтра, или через месяц. А совсем не кончишь, бригада строителей с Таджикистана поможет".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Анатолий

— Неправильно ты, дядя Федор, демонов вызываешь, пентаграмма неровная, углы на опорные звезды ориентированны с ошибками, надписи не в тех местах, а уж про произношение Слова Призыва я вообще молчу!

— Ааааа, говорящий кот! Кто ты?!

Я же говорю — неправильно ты демонов вызываешь, ну чего звал?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Паша

Парень девушку провожает до дома.

Перед самым подездом девушка говорит: — Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь? — Нет, я не могу. — Ну, пойдем! — Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить... — Хорошо, только быстро! Девушка убегает.

Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня: — Ну пошли! Тут открывается окно, и отец девушки кричит: — Посрать — посрала, а смывать кто будет?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Враг

Никогда не комплексовала по поводу своего возраста... Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:

— Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?

— Да, блин, и когда динозавры вымерли, тоже рыдала...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Вирус

Моя мама хакер 90lvl!

Вчера она с грозным видом села за комп и громко крикнула: "Я УДАЛЯЮ ТВОЙ ИНТЕРНЕТ КО ВСЕМ ЧЕРТЯМ! "

И удалила иконку Хрома...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Алан

0,1, 2,3, 4,5, 6,7, 8,9, — Мы научим ваших детей считать!

"БАЛТИКА"

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Полина

Встречать блудного мужа со скалкой в руках прошлый век.

Яйцерезка вот выбор современной женщины!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Враг

– у тебя есть человек, который тебе нравится?

– да

– круто, на какой вы стадии отношений?

– живем на одной планете

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Пришвин

Я своему мужу, перед тем как еду в отпуск, покупаю пояс верности.

— Как интересно! И как это выглядит?

— Ставлю мужа посередине комнаты и обставляю его бутылками с водкой. После этого он ни о каких бабах даже думать не хочет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Вася

Хирург, выступая на банкете:

— У нас, врачей, много врагов на этом свете...

Голос из-за стола:

— А еще больше на том!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Плошка

Мне приснилось, что я обдристался во сне.

Проснулся.

Оказалось, что не во сне.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Вася

Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтоб забирал своё и уходил.

Он достал чемодан и начал запихивать туда меня..... Так и помирились

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) полька

Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена:

— О, у нас пелемешки будут?

Муж:

— Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась

Ну, вышла жена во двор, огляделась-до калитки далеко, дай, думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит:

— О, и у Вас пелемешки?!

Муж:

— Ты че, е#анулась?

— А Вы что, в окно видели?

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024