Свежие анекдоты от 5 августа 2015

1. Рассказал(а) Павел

Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату — надо взять своего начальника поручителем по ипотеке...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Павиан

У админов есть все пароли и "они знают про нас действительно все". Если они сговорятся, они могут захватить мир. А у уборщиц есть ключи от всех дверей. Если сговорятся админы и уборщицы, миру вообще крышка.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Путин В.В.

Мечты — это прекрасно!

Но только если вы что-то предпринимаете ради их осуществления.

Мечтать на диване — это как рыбачить в унитазе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Павиан

Умирает мужик от простуды...

И просит доктора:

— Слушай, я тебе еще и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа!

Доктор:

— Зачем?!!

— Во-первых — себя реабилитируешь — СПИД же не лечится, потом до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что ее уже пять лет чпокает, повесится!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Путин В.В.

Когда выходишь с работы, а у тебя на телефоне 99% зарядки — понимаешь, что ты действительно работал...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Пришвин

В дупель пьяный к концу второй части концерта конферансье подходит к микрофону, вцепляется в него обеими руками и через силу выдает: "Сионист Пердюков. Рак матки в промежности"

Потом, видимо на автомате, шевелит бровями, трясет головой и разражается следующей тирадой:

"Тю! Что этто я плетю? Пианист Сердюков! Марк Фрадкин. "Про нежность"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Витя

Утром пришла смс: "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить. "

Фигушки! Я уже протрезвел!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Vitek

— Дорогая ты так сладко храпишь.

— … я не храплю. … мне снился ты с бабой, … и я рычала!

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Паша

Когда я вырасту, то куплю машину, квартиру и заведу семью.

Петя, 27 лет

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Алла

Приходит Вовочка домой и говорит:

— Сегодня вечером к нам придёт моя учительница.

Папа "встаёт в позу":

— Сынок, её нужно встретить так, как мы встречаем наших лучших друзей.

Приходит учительница. Вовочка:

— Здравствуйте, Марьиванна, походите! Шампанского нет, а рюмочка коньяка для Вас всегда найдётся!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Павиан

Мальчик приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:

— В чем дело?

— С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.

— Укусила?

— Нет папа ее веслом сразу убил!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Vitek

Иногда, такое ощущение, что чем больше ты делаешь людям добра, тем больше они думают, что ты умственно отсталый.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Толя

— Ваши недостатки?

— Неразговорчив.

— Ваши достоинства?

— Не болтлив.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Толя

— Профессор, Вы пойдете голосовать?

— Нет.

— Почему, профессор?

— Согласно статистике мой голос ни на что не повлияет.

— Но профессор, если все окажутся такими же умными?

— Согласно статистике все умными не окажутся.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Артем

В связи с предстоящим уничтожением санкционных товаров на границе — добро пожаловать в сеть ресторанов "Едим на таможне".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024