Свежие анекдоты от 18 сентября 2015

1. Рассказал(а) Зяма

А ты точно ко мне приставать не будешь?

— Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял

— А у меня есть

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Паша

Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:

— Ребята, я с вами.

— Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь — далеко же!

— Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.

Первый перелет — тренировочный, один день. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется —

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Тромб

Мужик на рынке продает попугаев. Подходит мадам и вопрошает:

— Скажите, а сколько стоит вон тот в углу, зелененький?

— 500.

— Ой, а почему так дорого?

— Он разговаривает на английском, французском, испанском и переводит с русского на немецкий.

— А-а-а... Ну ладно, а вон тот, синенький?

— 800.

— Ой, а почему он дороже?

— Он умеет говорить на тех же языках, что и первый, но еще и пишет стихи на иврите, и поет на суахили.

— Да-а... Ну, а вон тот, побольше, красный, в углу?

— 1500.

— Ничего себе деньги! Но на каких же тогда языках он говорит?

— Вообще-то он молчит, но эти двое называют его боссом...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Тонька

На избирательном участке:

— Бюллетени чем-то натерты! Ручка не пишет!

— Не может быть! Ну-ка, попробуйте вот здесь галочку поставить, напротив Единой

России...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Турандот

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!".

А если вы вошли в квартиру на четвереньках и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр.

А если вообще нет сил говорить — можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Пришвин

Гена Чебурашке говорит: -Чебурашенька, налей мне рассольчика. Чебурашка отвечает: -Вот вот, как вчера так еб@льник с ушами, а сегодня уже Чебурашенька?!?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Полина

Называйте меня старомодным, но у меня есть на примете пара человек, которых хорошо бы сжечь на кострах.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Пришвин

— Ты че на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше накидаемся от души!

— Бабушка, прекрати!

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Тема

На пляже встречаются маленький мальчик и маленькая девочка.

Мальчик:

— Оторвала?

— Не...

— Потеряла?

— Не... Так и было!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Путин В.В.

Когда нибудь ты отряхнешься и выпадет из сердца нож и над сегодняшней печалью поржешь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Артур

— В спортивной обуви нельзя! — Слушай, ты, деревня! Платье с кедами — это тренд! — Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Тонька

Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла... Но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Тромб

Мужик кричит на всю аптеку:

— Дайте мне презерватив!

Аптекарь:

— Товарищ, это следует говорить на ухо. ..

— Зачем мне на ухо, он мне на х... нужен!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Алексей

Правительством рекомендована новая надпись на сигаретах: "Благодарим курильщиков за помощь в сокращении расходов пенсионного фонда"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Арсений

На свадьбе школьного физрука невесте пришлось бросать букет до тех пор, пока не уложилась в нормативы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024