Свежие анекдоты от 24 сентября 2015

1. Рассказал(а) Полина

Муж, выходя из ванной, предлагает жене заняться ceкcом.

Жена:

— Я сегодня не могу — у меня голова болит.

— Вот и здорово! Я купил аспириновую мазь и натер им член! Как будем тебя лечить — сосачей таблеткой или свечку вставим?....

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Павиан

Вот она Россия: зарплата 5000, коммуналка 6000, а правительство решает можно женится пи[тух]ам или нет...

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) полька

Едет как-то НР по шоссе на своем авто, километров 250 в час.

Ну едет себе никого не трогает...

Тут его обгоняет как стоячего ЗАПОР и уходит в точку...

Ну он естественно хренеет потихоньку и давай его догонять..

Педаль до отказа на высшей передаче, даже супер-турбо режим врубил и догнал таки ЗАПОРА.

Поровнялся с ним, а в ЗАПОРЕ открывается окошко и оттуда маленький бородатый старичек КАААААК ЗАОРЕЕТ:

— А ТЕПЕРЬ ВТОРАЯЯЯЯЯ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Алексей

Истинные значения примет. Черна кошка перешла дорогу — животное идет по своим делам. Рассыпалась соль — вы рукожоп. Птица залетела в окно — она заблудилась или хочет в тепло. Часы остановились — надо поменять батарейку. Или отнести часы в ремонт. Или выкинуть их нахрен. Разбитая посуда — вы рукожоп. Кукушка кукует — хочет размножаться. Разбитое зеркало — вы рукожоп.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Паша

— Как ты можешь! Ты, ты же маньяк! Ты извращенец! Тебе нет места в цивилизованном обществе!

— Да успокойся ты, я всего лишь пью чай без сахара.

— Чудовище!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Плошка

Я в рубашке родился.

В смирительной.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Путин В.В.

У меня такой недосып, что порой мне кажется, если я подскользнусь и упаду на улице, я не буду плакать или смеяться, я просто засну.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Vitus

Муж у гадалки.

— Завтра умрет ваша теща...

— Это я и сам знаю, меня интересует, посадят меня или нет...

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Александр

Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:

— Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?

— Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:

— Открой, му$ак!!! Что за [дол]баная привычка б... спрашивать: "Кто там?"!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) полька

Начальник колонии относится к заключенным, как к детям. Потому что всем по пять, ну, максимум по семь лет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Путин В.В.

Сатана решил проведать, как у него в аду людям " живется". Зашел в одну, комнату — там мрак, черти издеваются над людьми, в другую заходит — там на костре всех жарят, крики вокруг... Заглядывает в третью — а там тишина, на столе стоит комп, рядом ящик пива, сидит Гейтс, чего-то программирует.

Сатана — чертям:

— Поцаны, у нас же здесь ад! Что это вообще такое?

— Все в норме, босс. Он винду без ошибок пишет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Пришвин

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или прикидываться дураком. И я отвечу: без десяти семь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Артур

Открою коммерческую тайну. На самом деле современные фумигаторы не комаров убивают, а усыпляют хозяина квартиры, чтобы он дрых без задних ног и ему было по[хрен]у, кусают его комары или нет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Савва

— Привет, приглашаю на пиццу!

— НАПИЦЦА?! Выезжаю!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024