Свежие анекдоты от 6 октября 2015

1. Рассказал(а) Путин В.В.

Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 тонн марихуаны.

Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного симпатичного единорога...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Симон

— Ты кто по знаку зодиака?

— Рак.

— Хорошо. А свистеть умеешь?

— Умею.

— Просто отлично. Может, рванём в горы?

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Зяма

Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:

— Иди туда откуда пришел!

Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:

— Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Полина

Три круга ада:

1. Вправлять одеяло в пододеяльник.

2. Распаковывать чупа-чупс.

3. Мыть тарелку из-под гречки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) полька

— Ма-ам, а эта каша точно не испортилась?

— Ешь, не бойся. Завтра выходной!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Арсений

В СССР взятки чиновникам давали за то, чтобы те нарушили закон. Сейчас — за то, чтобы они сделали то, что людям положено по закону. Это насколько же у нас восхитительные законы, что за их выполнение надо доплачивать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Плошка

Как отличить дурака от умного?

Легко — просто скажите человеку, что он дурак. Если он умный, то просто согласится, а если дурак, то начнет спорить и доказывать, что он не дурак.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Павиан

Сегодня утром из больницы сбежали люди с pасстpойством кишечника. Вpачи быстpо нашли их по гоpячим следам.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Андрей

Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик. Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше всё пойдёт, как по нотам!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Vitek

Загулял я как-то с девками и шлю жене СМС-ку: — Сегодня домой не жди!

Получаю ответную: — Гарантируешь?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Павел

Доказано, что первые три класса для ребенка в школе – это состязание между родителями: кто лучше рисует, клеит и лепит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) полька

Я всю свою любовь отдал тем, кто не любил меня. И теперь, когда любят меня наисветлейшие люди, я не могу любить, я не умею.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Вован

— Не жили богато, нечего и начинать

— Спасибо за доклад, министр экономического развития

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Павел

— Мозг, давай думай!

— ЛАДА СЕДАН.

— Мозг!

— БАКЛАЖАН.

— Сука.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Пришвин

– А ты чего так поздно спать ложишься?

– Я сова.

– А что тогда так рано встаешь?

– Вот такая я х[рен]овая сова.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024