Свежие анекдоты от 21 октября 2015

1. Рассказал(а) Артур

— Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает!

— Как ты за[дол]бал! Нормальный суп! Не хочешь, не ешь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Арсений

Сидит немецкий офицер в штабе, изучает данные радиоперехвата, рассуждает:

— Первый раз русские пытались взорвать мост, который мы охраняем, ко дню Октябрьской Революции, второй раз ко дню рождения Сталина, потом к Новому Году.

Теперь, судя по этой расшифровке, они попытаются это сделать к Ебени Матери.

Обращается к радисту:

— Гюнтер, вы не знаете, что это у русских за праздник такой? В их календарях его нет.

— Не могу знать, господин офицер, но что-то мне подсказывает, что на этот раз и мосту и нам капут.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Сергей

Одна подруга жалуется другой:

— Короче, сын достал меня будить в 6 утра.

— Опять со словами "мама пошли поиграем? "

— Ага... Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли. ..

— А он что?

— Ничего! До 5 утра Лего собирали...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Путин В.В.

Дорожный знак. На нем написано: "Школа. Проезжайте тихо. Не убейте ребенка" Снизу детским почерком приписка: "Подождите учителя"…

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Павел

— Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.

— Мозгоебка? Звезда по имени Мозгоебка?!!

— Ну не начинай...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Владлен

Сегодня ходила на родительское собрание, понравилось напутствие сына: "Мама, главное никому там не верь! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

— Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы легонько так ножкой нажала, и, р-р-раз стрелка от 0 до 100.

— Весы подойдут?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Петрарка

Говорят, что женщины слабый пол. Но не один мужик с похмелья не сможет сварить борщ и убрать в квартире.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Адриан

— Сара, Лева, вы куда это с ведрами?

— На реку за водой.

— А шо, воду отключили?

— Нет. Счетчики установили.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Тема

— Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная — а ты с матом говоришь!

— Вы правы, прошу простить мой моветон.

Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна литература эпохи Возрождения? Или серебряный век русской поэзии?

— Ммм?

— Вот и не [ман]ди...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Павел

Извилины у человека, как кассы в супермаркетах — несмотря на то, что их создали очень много, не факт, что будут работать все.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Президент и премьер заходят в аптеку.

Президент:

— Два гондона.

Аптекарь:

— Я вижу. Покупать что-нибудь будете?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Турандот

Обнаружил у своего мобильника гадкое свойство. Выключен, аккумулятор разряжен, не, падла, найдёт в себе силы обязательно включить будильник.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Виктор

Ваша девушка перестала Вам звонить, не достает Вас смсками, не устраивает допросов, выглядит на все 100, и ей в след оборачиваются мужчины — Поздравляю! Вы довы[дел]ывались.....

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Станислав

В аптеку пришел мужик, поставил руку на прилавок и нервно стучит по нём пальцами...

— Мужчина, вам что дать крем для рук...?

— Нет дайте мне Виагру, ко мне севодня должны пять девок прийти.

Берёт виагру и уходит, но наследующий день снова приходит...

— Мужчина, что вам снова виагру?

— Нет, крем для рук.. девки вчера не пришли...)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024