Свежие анекдоты от 22 октября 2015

1. Рассказал(а) Толяныч

Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов.

Дочка нарядная, вся в бантиках. Сели.

Мама:

— Ой, доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа-то скажет?

А девочка спокойно и искренне выдает:

— Да вы ох... ели, девки!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Паша

Охотник на уток, после осечки, расстраивается.

Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Vitek

На всех тявкающих за спиной, намордников не напасёшься, зато брошенной кости порой достаточно, чтобы они перегрызли друг друга …

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Пришвин

Каждый имеет право настаивать на своем.

Лично я настаиваю на рябине.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Толя

Араб зашёл в переполненный бар и собрался уже заказать себе кофе, как вдруг увидел еврея в ермолке, молитвенном платке, с пейсами.

Араб громко крикнул бармену, так чтобы все услышали, что он покупает по бокалу всем, кроме этого еврея.

После того как все напитки были разлиты, еврей вдруг широко улыбнулся арабу и сказал: "Спасибо! " таким же громовым голосом.

Это привело араба в бешенство. Он ещё раз громко приказал подать напитки для всех, кроме еврея. Но как и прежде, это не задело того, он ещё раз улыбнулся арабу и прокричал: "Спасибо! "

Тогда араб спросил бармена:

Что, чёрт возьми, не так с этим евреем? Я заказал два раунда напитков всем, кроме него, а он улыбается и благодарит. Он что, чокнутый?

Нет, — ответил бармен. Он — владелец этого бара!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Полина

Герасим схватил Каштанку и волочет ее к речке. Та визжит:

— Имбицил невербальный, деревня, тюлень безграотный! Опять Тургенева с Чеховым спутал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Путин В.В.

Нам с детства впаривают, что мы без образования никто. Лучше бы впаривали, что мы без собственного мнения никто и ничто.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) полька

— Дорогая, а ты бы могла заниматься ceкcом целый день?

— Наверное, да. А почему ты спрашиваешь? Ты так меня любишь?

— Да думаю бизнесом заняться, сауну прикупить.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Петр

— Что ты любишь пить?

— Виноградный сок.

— Серьезно?

— Да. Забродивший.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Тромб

Чтобы после ceкса муж не отворачивался к стенке, Роза Моисеевна повесила на стенку фотографию своей мамы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Vitek

У меня знакомая с мужем недавно развелась, из — за того, что у него член встал в не совсем подходящем месте... во рту её сестры.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Владлен

Девушка должна быть такой, чтобы ее хотелось и в свет вывести и в темноту завести.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Павиан

— А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?

— Да. Спрашивали: "Ты дебил? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Сентябрь

— Понимаете ли, перелет через океан очень долгий, вот я и попросил стюардессу найти коллегу по профессии, чтобы поболтать о работе, скоротать время.

— И вас ни капельки не смутило, что вы командир аэробуса? И стюардессе, выполняя вашу просьбу, пришлось идти по салону самолета, летящего над

Атлантикой, и спрашивать у пассажиров, не умеет ли кто-нибудь из них управлять самолетом?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Плошка

Возвращается муж из поездки. Сразу к сыну:

— Ну что, сынок, не приходил ли к маме кто-нибудь в гости, пока меня не было?

— Да только сосед, дядя Сеня.

— Сынок, ты уже большой – тебе скоро пять лет. Скажи, дядя Сеня и мама случайно не целовались?

— Ну что ты, папа. Они же не муж и жена. Как же они могут целоваться? Они мне мультики включали, а тр@хаться шли в другую комнату.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024